she avoids my eyes, gives a small nod, and heads out the

    door.

    i’d set out to tell her i was sorry about dinner. but i know

    that my apology runs much deeper. that i’m ashamed i never

    tried to help her in the woods. that i let the capitol kill the

    boy and mutilate her without lifting a finger.

    just like i was watching the games.

    i kick off my shoes and climb under the covers in my

    clothes. the shivering hasn’t stopped. perhaps the girl doesn’t

    even remember me. but i know she does. you don’t forget the

    face of the person who was your last hope. i pull the covers up

    over my head as if this will protect me from the redheaded girl

    who can’t speak. but i can feel her eyes staring at me, piercing

    through walls and doors and bedding.

    i wonder if she’ll enjoy watching me die.

    85

    my slumbers are filled with disturbing dreams. the face of

    the redheaded girl intertwines with gory images from earlier

    hunger games, with my mother withdrawn and unreachable,

    with prim emaciated and terrified. i bolt up screaming for my

    father to run as the mine explodes into a million deadly bits of

    light.

    dawn is breaking through the windows. the capitol has a

    misty, haunted air. my head aches and i must have bitten into

    the side of my cheek in the night. my tongue probes the

    ragged flesh and i taste blood.

    slowly, i drag myself out of bed and into the shower. i arbi-

    trarily punch buttons on the control board and end up hop-

    ping from foot to foot as alternating jets of icy cold and steam-

    ing hot water assault me. then i’m deluged in lemony foam

    that i have to scrape off with a heavy bristled brush. oh, well.

    at least my blood is flowing.

    when i’m dried and moisturized with lotion, i find an outfit

    has been left for me at the front of the closet. tight black

    pants, a long-sleeved burgundy tunic, and leather shoes. i put

    my hair in the single braid down my back. this is the first time

    since the morning of the reaping that i resemble myself. no

    86

    fancy hair and clothes, no flaming capes. just me. looking like

    i could be headed for the woods. it calms me.

    haymitch didn’t give us an exact time to meet for break-last

    and no one has contacted me this morning, but i’m hungry so i

    head down to the dining room, hoping there will be food. i’m

    not disappointed. while the table is empty, a long board off to

    the side has been laid with at least twenty dishes. a young

    man, an avox, stands at attention by the spread. when i ask if

    i can serve myself, he nods assent. i load a plate with eggs,

    sausages, batter cakes covered in thick orange preserves, slic-

    es of pale purple melon. as i gorge myself, i watch the sun rise

    over the capitol. i have a second plate of hot grain smothered

    in beef stew. finally, i fill a plate with rolls and sit at the table,

    breaking oil bits and dipping them into hot chocolate, the way

    peeta did on the train.

    my mind wanders to my mother and prim. they must be

    up. my mother getting their breakfast of mush. prim milking

    her goat before school. just two mornings ago, i was home.

    can that be right? yes, just two. and now how empty the

    house feels, even from a distance. what did they say last night

    about my fiery debut at the games? did it give them hope, or

    simply add to their terror when they saw the reality of twen-

    ty-four tributes circled together, knowing only one could live?

    haymitch and peeta come in, bid me good morning, fill

    their plates. it makes me irritated that peeta is wearing exact-

    ly the same outfit i am. i need to say something to cinna. this

    twins act is going to blow up in out faces once the games be-

    gin. surely, they must know this. then i remember haymitch

    87

    telling me to do exactly what the stylists tell me to do. if it was

    anyone but cinna, i might be tempted to ignore him. but after

    last night’s triumph, i don’t have a lot of room to criticize his

    choices.

    i’m nervous about the training. there will be three days in

    which all the tributes practice together. on the last afternoon,

    we’ll each get a chance to perform in private before the ga-

    memakers. the thought of meeting the other tributes face-to-

    face makes me queasy. i turn the roll i have just taken from

    the basket over and over in my hands, but my appetite is gone.

    when haymitch has finished several platters of stew, he

    pushes back his plate with a sigh. he takes a flask from his

    pocket and takes a long pull on it and leans his elbows on the

    table. “so, let’s get down to business. training. first off, if you

    like, i’ll coach you separately. decide now.”

    “why would you coach us separately?”

本文链接:http://m.picdg.com/33_33872/5086143.html