太阳落山，夜幕降临

    我的爱不期而至

    比脚步更快的是我的心

    今天也追随着你

    ————题记

    1.

    到底什么是爱？爱情又是什么？这不应该是一个男人经常挂在嘴边的东西，但这几年我却疯狂地在想这个问题……

    答案是什么也许我一辈子都不会知道，但我唯一知道的是，那种感觉和亲情不一样……

    就像整天被猫的爪子刮挠着心一样，想用手拨开这恼人的爪子，只因为被掩在心里，所以就算自己和自己较劲也是徒劳无功的……

    在长达十五年看似平淡的生活，怎么会想到我度过了九年的朝不保夕。

    一次次逃亡和抵抗中，我最终还是弃械投降了。

    2.

    思静很胆小，爱偷偷地躲起来哭，会受身边的人影响，害怕被人讨厌，自尊心又极强，以前她总会跑来拉着我的手告诉我，她喜欢我，喜欢我这个哥哥，她会主观愿望地去选择，所以这些让我更加不能相信她是真的喜欢我，而非需要我。

    虽然清楚这些，在反驳她的告白的同时，却也无法不得不对自己坦白，现在是我需要她。

    她是我的责任，也是我的责罚。

    就算她长大了，不需要我了。

    3.

    喜欢和不喜欢，爱不不爱如果只是一种情绪、一种情感的话，那么我对林思静的，一定没有这么简单。

    并没有想得这么高深和伟大，这比想象中的还加深了自己厌弃和不断修正的伪善。

    我比以前更加不能接受自己。一个完全不同的自己……

    我教她几何运算，我问她，看到两条一深一浅的直线，你会想到什么？

    她说：“一根粗一点，一根细一点。”

    我在白纸上画了下来，我说，“对，但也可以是近的一条和远的一条直线。”

    可能从一开始，并没有深浅之分，慢慢地才发现，原来是两个平面。

    4.

    我吻了她。

    为此我承担了她的不顾一切，她的奋不顾身，如若能共赴黄泉也算是一种好结局，可是我除了苦笑，还是苦笑……

    怎么办呢？想了那么多年了，避了这么久了，却抵不过一个放纵。

    她喊了我“思清”，她原来也可以喊我“思清”……

    天知道从她喊我哥哥起，到她喊我思清，我等了多少年……

    这样想着，我才发现原来我一直在等待这样的结果，而这样的结果却仅是我们苦难的开端。这一切都是我一手造成的，怨得了谁？

    5.

    在我的客观和主观世界里，有两种东西不能改变，一是我们的兄妹关系，二是我不能只把她当成我的妹妹……

    那个世界既不是黑也不是白，没有界限的错综交横，编织成的网却又不可思议地成了老天为我布下的不归路……

    我只有走，也回不了头。

    思静却喜欢躲在黑漆漆的世界里，那样仿佛可以什么都不用看清，什么都可以遗忘。就因为这样我总能在找到她的刹那，感觉到自己的多余……

    6.

    人们很喜欢，用一个假设来判断自己重视着什么。

    譬如，不会游泳的婆媳溺水事件，又或者，拿初中女同学拿来消遣我的难题，同样的孤岛，谢逊和韦小宝的境遇，你会选择谁？

    这些其实不是选择，也根本得不出其中的重要性，这不过是来告诫世人，鱼与熊掌不可兼得。

    所以不能兼得。

    可没想到的是，我左手抓的是一条鱼，右手捧着的是一瓢水。鱼受不了这么点水会死，五指无缝也承受不了一瓢水之重，捧久了必流失。

    7.

    梁以静是鱼和熊掌以外的可有可无。

    这么说的确残忍，可是当初的确也觉得自己两手空空，身边站着谁，又有什么关系？

    可是因为梁以静，当初的两袖清风，如今已是名利双收，这又该怎么算？

    我欠了她，的确。负她，也是必然。还她，却也是迟早。

    只求一人欠，一个负，一个还……

    8.

    她问我，我们能沉沦到什么地步，该悬崖勒马了，还是视死如归？

    这个问题，问得极好。

    我想了那么多年，挣扎过，视而无睹过，得过且过，却也不敢真正一次行差踏错，又怎敢怎敢啊……

    可是那双几乎绝望的双眼中，我看到的不仅是她的狼狈，还有自己的不计后果。

    那么我们都不要后悔，好吗？

    我枕在她的发海间，想着的却是在这个印象不怎么深刻的冬季里，我失去了我的妹妹，却也得不到我爱的人……

    9.

    我没想过自己有那么一天，会成为一个热血方刚，冲动的毛头小子。

    还会挨不过自己的面子，做着幼稚的傻事。而且傻过不止一次。

    不过我却是真正不明所以地高兴了很久。

    真的很傻对吗？

    我抓着她的手，一会儿捏着她手掌的软肉，一会儿划着她的手掌心，看着她怕痒躲藏的手，觉得自己这辈子也只能傻这么几回了。

    10.

    他大概快要死了。

    比“爸爸”最先知道的是“父亲”两个字。

    他们很少对我花心思，因为没必要，但也并非是不需要。

    如今，是真的不需要。

    面对生离死别，情绪总比我想象中的还要来的慢，我伤心的不是病重的父亲，而是寡情的自己。

    11.

    我想总有一个人，总有一天会来阻止我。只是没想到会这么快。

    梁以静。

    我开始怀疑，自己可能招了一个狠角色。

    啊，应该是两个。还有那个男孩。

    我不敢妄测鱼先死还是水先干，或许我先饿死、渴死也不一定。

    但至少现在还说不清……

    12.

    她穿得很漂亮，恩，不是站在我身边的那个，是站在我对面的她。

    黑色，并不属于她的颜色，这样显得她脸色有点苍白，红色的口红也并不好看。不过她穿什么在我眼里都好看。

    我从高脚杯窥探一角的筹光交错，偷偷地看着她的失态。

    她在众里寻他，那个他并不是她的哥哥，而是我——“林思清”。

    等到她大喊我名字的时候，正巧我也想喊她。

    13.

    康凌筱来找过我。

    和我说的话，就像他用快递寄给我的纸袋子一样，饱含深意，目的明确。

    最大的现实不是因为现实而困惑无助，而是你认清了现实……

    我必须有所选择。

    我去了思静父母的公墓，在那里见到了她，她说她不想让我见到她父母。永远。

    其实，我只是想问问他们，我把他们的女儿带走，可以吗？

    14.

    仿佛所有的事情，都有一个截点。

    在终日惶惑不安中，我开始预料到，即使丢下所有的东西，我也带不走一个她。

    急性阑尾炎。开刀。

    在医院里，我见到了我妈。

    你看，梁以静还是很聪明的，她不会成为爱情的傻子，也不容许别人成为爱的逃兵。

    我熬不过那个疼得要死的长夜，我打她的手机，嘟嘟的冗长声音让我想立马掐断，可我还是问了她，“为什么我们还在这里？”

    一步也没走远……

    15.

    我从没有问过她，为什么要留这么长的头发。我想但凡女孩女人都需要一头美丽的长发来彰显自己的的女性魅力。

    所以，我没有问为什么留，也问不出为什么想剪了。

    除了可惜，还多了一点其他的情愫在里面。

    一刀剪下去，我的心也跟着颤了颤，仿佛灵魂深处在叫嚣着什么。

    那个时候，我尚不知道有《短发》这首老歌。

    16.

    那么多年来我都是一个人。我是说床上。

    所以，我并没有过多的需求。

    况且每次和思静在一起，我都要非常的小心。

    可是近几日，我克制不住想把她揉进自己的血肉里……

    因为如果不融入一体的话，我就要忍住不发疯，然后当没事人一样送她走。

    一个人。

    17.

    极限运动。

    早就想带她来一次了。

    那里是我第一次这么清晰地听到自己的心跳声。

    在自己仿若顺应世间百态的浑噩人生里，我好像才知道自己是活着的。

    至少在我把她推下去前，我活过。

    此举，我随时相伴的心跳也跟着她一跃而下。

    直至太阳落山，夜幕降临。

    18.

    她、他、她们、他们，几乎所有的人，都在赶走思静。那些人里面也包括我。

    我几乎相信，我也在他们一行人中，却不觉思静只看得到那么多人中的我。

    我百口莫辩。

    那么这么多的人中，有没有你自己？

    也许，你早就想走了，带走我给你的所有失望和伤痛。

    19.

    她又病了。

    看上去很痛。

    她平时病的时候都非常的乖，这次有点反常。

    紧紧抓着我的手，不肯吃药。

    万不得已，我带她去了我最不想去的医院。

    在那里，我知道了在我和她之间将会有的第三人。

    而这是我决不允许的。

    20.

    可能……

    可能我跪在他们面前，乞求他们……

    可能我把现今已得到的一切，拱手让人……

    可能……

    这样会不会换回将要失去的她？

    我知道，即使我有多么卑微，多么强大，多么懦弱，多么逞强，上天都不能给我的，凡人又怎么改变得了。

    只是我太骄傲了。

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