都逼疯。谢谢你，周倩。无论如何，谢谢你。包容我的任性，你的体贴和帮助。只是求你，别再问我为什么。我不想说。”我看着她。

    “我理解你。只是你的任性，真的不可以太久。”

    “我们现在到哪里了？”我突然问。

    “飞出北京，大概到了河北境内。”

    再见，北京，再见，舒郅恺。

    我的乌托邦

    到香港的第三天，是我的生日。给爸妈打电话聊了几句，然后只想洗澡上床，蒙着被子不管哭还是笑，熬过这一天。

    我没有幻想过如果一切都没有发生，我将渡过怎样的24周岁生日，因为那样的幻想只会让自己更难过。

    周倩把我拖起来，带我去维多利亚湾看夜景，去zg工作室剪掉跟了自己快十年的长头发，然后去她朋友开的24小时咖啡厅——她在那里定了蛋糕。

    “你吃你吃都你吃，你不需要控制体重。”吹完蜡烛，她一脸厌恶地把重磅cheese蛋糕推到我面前。

    她看着我一口一口地吃面前那个小小的6寸蛋糕，一边咕哝：“如果不是今天亚视那个节目拖太晚，本来可以给你办的再隆重些的。”

    “这样已经很好了。”我朝她笑，眼泪却不小心掉出来。

    “该死。”她伸手去拿餐巾纸给我擦眼泪，却不小心碰倒桌上的柠檬水，“我怎么那么笨手笨脚。”

    “你太累了，我们回去吧。”我咽下不知道为什么跑出来的泪水，用我能秀出的最灿烂的笑容宽慰她。

    “有我在，你不会再哭了。”她像是在保证，又像是在对自己下命令一般说。

    在香港的那些日子，我住在周倩的公寓。直到她开始上班，我才知道为了回香港，她强行推掉了北京工作室的所有工作邀约，铁了心的要调回香港的zg总部，被一顿狠批，甚至差点降职。

    因为要回香港，她二话不说就甄菲然分手了，甚至没有给甄菲然任何挽回的机会。虽然她没有说那是因为我，但我知道一定是。

    我恨我自己如此自私，想到了不要去打扰希君的新婚生活，却生生破坏另一对的感情，以伤痕累累为由说服自己，向周倩要求毫无回报的付出。

    这些都是我不对，可我却心安理得地做了。还一直假扮弱者，希望所有人同情我。

    这些都是我的错，我甚至知道，离开舒郅恺也只是自己懦弱的逃避，可是我已经做了，这些我都不能再后悔。

    我不知道周倩知不知道在我身上发生的事情，但从她处处维护我的举动和小心翼翼的说话方式，我想她应该有所了解。

    起初我常常睡不安稳，在梦中惊醒，周倩总是第一时间跑过来，永远在3分钟内递给我温过的牛奶，跟我说什么都过去了，不要再想。

    她把家里的电视信号取消，网线切断，她说你不喜欢看到的人和东西，我们不要看。

    她工作很忙，因为仓促申请调回香港，原来在香港的客户早已转手别人，新的case总是些吃力不讨好的跟妆，有时候甚至一天要带着衣服和工具从港岛赶到沙田两次，每次回来都疲惫的不行。

    可她还是每天都坚持要和我一起吃晚饭。

    嘴上说是因为我的手艺把她的胃养刁了，不习惯外食的垃圾，只喜欢江南的汤水，其实我知道，她是想要多些时间陪我。

    她的心，我一直知道。

    有时候我也会开玩笑说：“这样子好像情侣哦！”

    她则微笑着捏我的鼻子，说：“天字第一号直女，我才没兴趣。”

    她开始的时候还经常出去应酬，打扮得很火辣，但无论玩的多晚，她都会回来。轻手轻脚地洗澡，然后过来看看睡在客房的我。后来逐渐出去的少了，我问她为什么，她点着我的鼻子回答说：“每天就见那些人，玩那些东西，时间久了也没意思。良好的生活习惯才可以美容你知道么？”

    我很少出门，最远的距离是除了去买菜，就是走到对街的711买明天喝的豆浆。下楼散步也只是在傍晚天光还是大亮的时候，围绕着大厦走上十几二十圈，开始管理员还会奇怪的看着我，后来也习惯了我的怪癖，看我带着耳机上楼，也会哈啦几句“谭小姐今天又出来了啊。真准时。”之类的话。

    我有时候看些老爱情片，然后哭得一塌糊涂，她会借给我肩膀擦鼻涕和眼泪，然后嘲笑我太易感。

    “谭思淳，要早知道你是这样的鼻涕虫，我一定不穿这件aarni！”她总是怪我，然后在第二天晚上买来薯片可乐继续怂恿我看大悲剧。

    白天她去上班，留给我一屋子的书和唱片，还有无数演唱会和时装秀的碟片。

    那些是她的工作，她的业务资料。她把80年代开始所有国内国际天王天后天团级的演唱会碟片收集的非常齐，连网上曾经叫卖到破万的天后fionawong的第一场个唱现场dvd都有。

    除了看书，做饭，我就每天看这些碟打发我的白天。

    早年的演唱会主要靠的是歌手的唱功和自己活跃气氛的能力，而现在的演唱会则需要更多元素才可以支撑起来。除了前期的创意和宣传，舞美道具的技术都已经日新月异，焰火，灯光，音响，甚至播放的视频画面都需要做到最精致。

    周倩的收藏对她来说只是一部舞台造型演进史，而对我来说，则是演唱会策划的百科全书。

    我不知道看这些对我有什么意义，但单纯的欣赏已经让我惊叹不已。

    除了这些资料，她还喜欢收集衣服和鞋子。

    有天她给我看她的收藏，我才知道，对于这个认识那么多年的学妹，朋友，我生命里如此重要的人，我了解的却那么的少。

    她喜欢收集板鞋，喜欢自己改装鞋子和衣服。她在香港的公寓有整整一墙的鞋子。她喜欢各种纯色的t恤衫和polo衫，她喜欢收腿的铅笔裤和稍有点高腰的宽松直筒裤，她喜欢平底马靴，偶尔为了搭配衣服也穿高跟鞋，高度一定超过8厘米……

    我一边责怪自己对她苍白的了解，一边被她收藏里的几件t恤深深吸引。纯白或是纯黑的质地，胸口贴满各色水钻，像万花筒般绚丽的图案。

    我不记得eprio-aarni有出过这样的t恤。

    “美呆了吧！我上大一的时候自己做的哦！买来水钻自己设计图纸，然后一点一点用胶沾上去的！”她把几件t丢在床上让我细看。

    “真的好美！”我说，“你现在还做不做？”

    “拜托我现在每天忙的跟狗一样，哪有那个北京时间去做！”她咕哝着，一手抚摸上t恤上的水钻，满眼是爱惜的神色，“当时买的胶不好，我为了怕钻在洗的时候掉下来，完全不敢穿，这可是我最喜欢的几件t恤，ea现在都不出这么纯的颜色了。”

    “我在家里好没事做，我可不可以做？”我提出要求。“不过我不知道该做什么图案。”

    “可以啊，现在好多做这个diy原料的铺子，转天带你去看，我电脑里有当初自己设计的图案照片转换小软件，可以把照片转成这种贴钻的草稿图，很方便。”

    “我可以先做一件给你。”我说。

    “那我太荣幸了，我又不能穿了，只好供起来，天天拜拜。”

    她第二天果然告假一天，带我去选了原料和胶枪，又转去逛了一天的街，来了香港，什么商场都没有逛过，别说夏装，连秋装都已经要下架，漂亮的冬装开始上架了。

    “我都不觉得冷呢！”我说，“这么快就要冬天了。”

    “那你是在香港啊！要是在北京，这会儿早……”周倩说到北京，立刻住嘴，迅速地自己找到别的话题，“去burberry看看，应该还有纯色的t恤。”

    我们买了一件女式的t恤，一件小号的男式t恤，因为周倩的t恤大部分都是男装。

    然后我拎着一件柔软到不行的男式t恤发呆。

    纯黑的颜色，最最简单的款式，简单到几乎看不出大牌和设计，却又在细节处有着非同寻常的精致，就像“他”的无数件衣服一样。

    可是他穿应该会非常好看，因为他是那种，即使是最便宜的衣服也能穿出最好看味道的人。

    只是他的皮肤自那次大事故后，大约是用药的关系变得有些敏感，而且是选择性的，有时候，再贵的衣服也会导致浑身不舒服。

    可是这件衣服，他穿着应该最合适也最舒服不过。

    “小姐好眼光，这是我们今年新开发的面料，山羊绒混真丝的，技术含量超高，绝对是别家没有的。”导购小姐笑容可掬。

    “喜欢就买咯，”周倩看到我在发呆，就劝我，“好容易出来一次，又不贵。”

    “可是我买男装干嘛？”我问她。

    她看穿我的心思，不着痕迹地说：“喜欢就买咯，给你爸，给你哥，给你叔叔舅舅，总有一个你认识的男人套的进去吧？我不知道你是怎样，反正我是只要有心水的东西，即使自己用不到只能送人，也一定要买下来。看到那东西有可能会被别人买走我就百抓挠心，难受的厉害。”

    我终于下了决心，转头对导购小姐说：“帮我拿一件175的。”

    然后对周倩笑说：“给我爸爸。”

    “小姐不好意思，我们家这款t恤卖的特别好，已经没有中号和小号了，你看……只有180和185的有货……”导购为难的看着我。

    我看周倩。

    她不耐烦的说，行行行，那拿一件180的包起来。

    然后看我：“你那么矮，以后找180的就够了，185的对你来说太高了。这个可以送你以后的男人。”

    舒郅恺的身高是181，他自从瘦下来以后一直穿180的上衣。

    周倩给舒郅恺和she做过不止一次硬照造型，她当然知道他的尺寸。

    也可能，这只是我一厢情愿的错觉。

    过来没多久，似乎也习惯了每天无所事事的生活，有时候早上醒来周倩已经去上班，我拎着她设计的环保袋去买菜，回来做饭，自己吃饭，洗衣服，闲时拿出那天买的衣服和工具做手工。试着画了给周倩做的那件衣服的草图，只是最简单的几笔白描，慢慢地做了一周多，已经差不多完工。更多的时候则是看周倩的书和碟片。

    “没文化的人，你要多看书。”她总是嘲笑我。

    我喜欢坐在客厅的垫子上看书。

    周倩这样的人，总是把生活品质看的格外重要。她的家是最私密的地方，处处都透露着温馨的细节。

    比如一进门就是温暖的木地板和满地的垫子，让人只想拖过几个来睡到天荒地老。

    有时候我看着看着就睡着了，然后被煲汤的定时器吵醒，到厨房一阵叮叮当当。

    好像之前每天忙到没工夫睡觉没工夫恋爱的日子像是一场梦一样，那些勾心斗角，那些推波助澜，那些明捧暗砸，都像是前尘往事一般遥远。

    时时提醒我那些不是梦境的，也许是我空下来无时无刻不会感觉到的，舒郅恺的气息。

    比如穿一件衣服，就会想到，上次穿的时候，是他拖着我在家门口的超市买宵夜。

    比如煲一锅汤，就会想到他用勺子轻敲碗边，叫我小厨娘的表情。

    比如那本被我放在箱子最下层的《weekly-weekend》，里面那篇ke写的《薄荷糖》，翻了好多遍，甚至熟到可以背下。

    比如那件黑色的t恤，我悄悄拿出来看了好多遍，我都能想像到他穿在身上的样子。

    只是，在我这样相思成灾的时候，他应该已经把我忘记了吧？

    他值得更好的，只要他点头，那些温香软玉，那些娇嗔柔媚，岂是一个欺骗他、抛弃他的我比得上的。

    被我伤的那么重那么彻底的他，应该用最快的速度放弃了对我的感情。

    这样也好，这样我至少不会内疚的那么厉害。

    我给自己订过期限，在香港的日子只能过三个月，三个月以后，我必须离开这里，离开周倩给我搭建的乌托邦。

    我不能牵绊她一辈子，我也不能做寄生虫一辈子。

    只是我却想不好，自己接下来要做什么。

    也许卖掉北京的房子，回到杭州和

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