我又问他为什么？

    他又慢慢地叹了口气，

    脑袋偏着不看我，看着远方好一阵子才回头回答我，说，陈东，因为我

    在你心底，所以，别人的千滔骇浪也抵不过我对你的一个字。

    我咬他，说，你也知道？

    他闭着眼，就又不再理我了。

    让他说爱我，总是那么的难。

    他又回头说，陈东，

    在我眼里，

    你一直都是个孩子。

    我睁着我的老眼，看着他，等他下一句话。

    他说：所以，

    再苦再累，我也只好包容你。

    我皱眉看他……

    他慢腾腾地闭上眼，说：也心甘情愿。

    我笑了……两个老家伙，躺在一块，听他说这样的话，对我来说绝对是最好的事情……再说了，他也不老，在我眼里，

    他永远就像最开始我认识的他一样好看。

    好看得我永远只为他注目。

    其实，我也明白他是不相信我的。

    我记得我曾经在某个夜晚，在某个监视器里偷偷地偷觑他跟谭少的对话。

    谭少说：你最不相信谁？

    谭少说：我最不相信自己。

    谭少说：你呢？

    张健说：……

    他好半天都没说，喝了几杯之后说：陈东。

    谭少问：为什么？

    张健一杯接一杯地喝，喝得我心都要碎了，他才说：因为，我最爱他。

    他闭起了眼睛，眼角有水滴。

    谭少哈哈笑着，笑了半天问：为什么？

    张健说：我们最不相信的人，就是我们最爱的人。

    谭少大笑着说：原来我最爱的是自己。

    张健眨着双眼看着那上面……那眼睛寒碜碜的……那一刻，我看着他流着泪的眼，我终于明

    白，这一辈子，他其实最不爱的是他自己，他最爱的是我。

    想起我们的这几十年，一直在一起，

    确实如他所说，

    一切靠的不是别的所有，而是他自己。

    他说，一切，都只有一个他自己。

    我最初总是辩驳，我认为我付出太多，一切里面不该只有他，还有我。

    后来，我想，真的只有他一个自己。

    我最初不明白自己的时候，只有他在爱我，而我不爱他。

    偏中间时，我认为他辜负了我，利用了我，却还是我伤了他。

    再到中间时，他说，陈东，你得长大，我说，张健，我太爱你，爱得没有自己了，你不能太自

    私……可是那时候，他还是在爱我，

    还是在包容。

    再到以后，他说，陈东，我原谅你，我说，要好好跟你在一起，他说，

    好。于是，

    我们在一起了，

    我却全看不见他的悲伤。

    他说……一直，一直都只有一个他自己。

    只有一个他自己……一直在爱着我。

    他在昏迷中这样说着……陈东，一直，一直，一直都只有一个我自己在爱着你。

    他在车祸后的病房里喃喃地这样不清醒地说着，陈东，陈东，一直都只有这样一个我在爱着你……你在哪里，我找不到你。

    我就哭看摸着他的手……他就这样说着，我悲伤得不行，都不知道，

    一直不说爱的他，能这样

    爱我。

    再到后来，他都疲倦不堪。

    我试探过很多方法，让他高兴。

    他却总是懒懒散散的。

    他爱与我分别……在他懒懒散散的时候，

    他总是爱分别……去一个我不知道的地方呆着，不

    让我知道他的任何消息。

    他回来时，我问他，张健，你想不想我。

    他摇头，不想。

    我问他，为什么？

    他说：不能想。

    我再问：为什么？

    他又沉默，好半天说：不能想。

    我又伤心了，

    忍不住再问：为什么？

    他说：不能想。

    我抱着他，说：张健，你不想我，我其实有点伤心。

    我其实不只有点伤心，我很伤心，他总是爱消失，一点理由也不给，只是让我清楚明白他的离

    开。

    就好像，他一离开，就不准备我会在原地等他回来一样。

    他四十岁那年，我郑重许愿。

    对他，对所有人。

    也对他的母亲。

    我跪在他妈妈面前，我对她说：我太多对不起他的事了，我让他伤了很多心，我让他受了很多苦，我不知道的东西太多太多，

    但从今以后我想让他开心，我想让他好好一辈子都开心，我也

    会一辈子好好爱他不分开，就请老天爷，还有您，还有一切都能让他开心的，都让他开心，只

    要他开心，

    我愿意什么都去做。

    他妈妈看着我哭，握着嘴半天，张健抱着她看着我，眼睛湿了，又转向了上空……就是不看

    我……我很渴望得到他的眼神，他都那么爱我，

    却总是不爱注视我太长时间。

    晚上他回到我们的床上，空空荡荡的，整个人都像失了神。

    我说，张健，好多事我对不起你，但我从始至终，

    在我不明白的时候我都爱你了。

    他笑了，笑得好伤感，也很平静，说，

    其实从一开始，陈东，你不爱我。

    我沉默。

    他接着说：后来，其实都是我的错，我诱惑了你……你才犯了错，要说抱歉，我才是……

    我说：我爱你的。

    他说：不，一开始不你不爱我的……

    他接着说：一开始，

    我就那么的不同……我跟你所处的世界完全不同，

    我诱惑着你来到我的世

    界……你什么别的选择都没有。

    我说：那时我喜欢你。

    他平静地说：就因为这样，所以，我对你来说，就是个怪物。

    他又说：你能否认吗？

    我只好沉默，不能否认，他……他确实是个怪物，他与太多人不同了，不像吴将，不像邓晨晨，

    不像任何一个不可一世的高干子弟，他太特别了，那时候，他的一举一动，他洁白的衣服，他不羁的眼神，他举手投足完全不带拘束的举动，

    都深深地吸引了我，我没想其它别的什么，我

    只知道，张健，这两个字所代表的名字，是我所想拥有的。

    而所谓爱情，也在这个人这个人所谓的风骨中……得到了首先的沈沦……尽管到后头，

    他不愿意相信，我也睁着半眼不愿意承认。

    利剑番外之坟墓中

    他说，陈东啊……

    然后他闭着眼睛就又不说话了。

    我坐在床边看他，他喝醉的脸有几丝红晕，这么多年，他还是一始既往的好看。

    他还是不说喜欢，还是不说爱我，还是对我不冷不热，却把一切都给了我。

    他永远都心口不一，从不改变。

    他又睁开眼，伸出手，我低下身体，

    让他吻我。

    他的吻带着他的气息钻到了我的口里，然后让我吞下了肚里，我趴在他身上，满足地叹息。

    好多年了，真的相守了过来了，就算这一切真是他给我挖的坟墓，

    也一直都甘之如饴。

    就算，一直也都不能好好理解他。

    每到那个时候，他就会离开。

    他父亲的忌日，还有他奶奶的忌日。

    有一次，

    那一天高速路上的车祸让我进了医院，

    打了一天的电话都没找到他。

    晚上时他来了，满脸的冷漠与憔悴，他坐在病房时抽着烟，最后他说，没事了我就走了。

    我看着他走到门边，他不回头，像是此刻我死去他也会忍住不回头。

    我只好说：我不想逼你的，只是想看看你。

    他背对着我说：你什么时候才能长大一点点，就一点点，为我想一会。

    我说：我想了很多的，可是不行。

    我知道他能听懂我的话，我也知道，我只能曝露我的自私，因为我一直都在这么做着，

    在他身

    上索取我所有想要的。

    我是自私，可是，不索取，

    他会给吗？他只会越来越远，

    我又能如何，

    只好紧紧地抓住我所能

    抓住的，一点也不放过。

    放过了，就没有我们的今天在。

    就算他有是痛苦，那也还是有一个爱他的我在身边。

    他不是一个人，痛苦也好，悲伤也罢，还有幸福，无论什么时候，我都在他身边。

    我但愿的是，就算他痛苦，

    他会流泪时，在他身边的人不是任何一个人，

    是我。

    只能是我。

    他没回过身，走了，看着他的背影，只有心疼，他没办法纯然的快乐，

    似乎最一开始，遇上他的

    那刻，他就带着一股子阴戾无法改变。

    这是他的性格，与生俱来的，我只好接受，我爱他，连带的接受一切。

    我早就认了。

    我等着他回来，我知道，

    他是爱我的，总是能回到我的身边。

    早上醒来时，阳光很明媚，窗帘拉开了，他坐在我的身边，靠着我的枕头，脸容平静地看着外

    面的天空。

    我说：早。

    他回头，淡淡地看着我。

    我说：无论如何，我们都在一起。

    他笑了，淡淡的，但一点阴霾都没有。

    他说：就这样吧。

    然后他继续看着窗外，慢慢的，

    他靠在了我身上。

    其实这么多年，回想起来年轻时光的那些时间，没有哪年哪次好过了。

    爱上不能完全把握的人，

    注定过程多劫。

    就算后来我学会了释怀，不再为他困惑与困扰，什么都依了他。但还是不能让我学会真正对他放心。

    以前担心他不爱我，后来担心不能好好爱他。

    爱，总是让人不放心，不管时间过去多长，爱有了多久。

    老父身体一直都很好，这些年我们的关系好了很多，他也不再像以前那样动不动就拿家法对付我了，对于我还跟他在一起，他也不再谈起了。

    老父与母亲对我从来都是重要的，所幸的最后他们也接受了我们，也不枉费那么多年彼此间

    的愤怒与残暴。

    后来老父说，他想不明白，我怎会表现得有那么痴情，就算面对的是手腕狠绝独断的他。

    我哑口无言。

    那么多不可方物的人，无论男女都充斥在我的生活中让我选择，偏偏就选择那般揪心的他……想到最后也只好苦笑，这算不算是无法逃脱的劫？我又何尝没试着逃脱过，逃不掉

    啊……又有什么办法。

    我告诉他，

    我是真爱他，就算你不爱我，但我是真爱。

    他看我半天，哼笑了一声，有些不屑。

    不知道是因为觉得我太容易让他掌握还是觉得我的爱其实也不是那么难就可以得到。

    他哼笑过后，沉默了一会，又笑了，自言自语般说：那我就信了吧，又如何。

    说完他自我解嘲地冷笑了一下，回过头，

    烫着我们的衣服。

    那时候，黄昏的光扫在他黑色的头发上，

    下巴里有道光折现着他好看的弧度，我一本正经地说

    完想说的话，回过头，处理着公事。

    他就静静地站在我身边，做着属于我们的事情，像在守护我。

    我那时才感觉，他说得对，不是我在守护他──守护我们的，是他。

    我都不太愿意想起以前了。

    总觉得太过残忍。

    他偏着头睡着，就像那些年，我们什么事

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