她牵着阿猫在小区里散步，看起来似乎很愉快。

    就和我希望的那样一样。

    我看到她仍然在那里就回去了，然后第二天又去了那里在花坛里坐了会，看到她的影子就离开了，我不敢多看她，我怕控制不住我自己。

    她重新找了工作，工作日的时候，我就坐最早的去郊区的一班车，然后坐在站台等着她出来，和她上同一班车，我很心虚，我怕她认出来我，所以都躲在车厢最后面，遥遥看着她，她有时候找得到座位，会闭着眼睛假寐，我就大胆了一些，趁着人群挤动的时候挤到她附近去，为她挡着旁边的人免得吵到她，在她闭着眼睛的时候贪婪的看她几眼，她有时候找不到座位我就站在车厢的最末端，隔着人群看她，又不敢太明目张胆，所以总是只看得见一个后脑勺，我的腿刚好，站久了会刺刺的痛，不过没关系，看到她我就心满意足了。

    我这样堪称痴汉的行为持续了半个月，看她的病完全好了才放下心，就不再去了。

    我本来就不该再去打扰她的生活。

    我开始感受这个世界，其实以前我很喜欢摄影，连老师都说我的构图想法很好，但是那时候家里觉得兴趣是没有必要的，况且摄影这个兴趣有点太昂贵，我就搁置下去了，现在我可以自由的做我想做的，夏桥的父母都支持我，我就常常拿着相机走往各地拍摄相片然后发给旅游杂志，竟然还被选中了，夏桥的父母又得意又高兴，把相片扩大到半张墙那么大挂在墙上，和每个来家里的人都说：“这是我们夏夏拍的，上过杂志呢。”

    让我哭笑不得。

    哦，他们现在是我的父母了。

    因为我就是夏桥啊。

    我这样在各个地方辗转了半年多，感觉很自由，眼界也开阔许多，觉得很多事都能放下的时候，我回了家。

    以前的那个家。

    坐火车到那里的时候已经是晚上了，我不确定的向记忆力那个家的方向找去，毕竟我已经好久没回来了，也不知道他们是不是还住在这里。

    我并没有和他们相认的打算，毕竟这太匪夷所思了，我只是来看看，如果能看到他们就更好了。

    我只是想看看他们过的好不好。

    家里没有亮灯，看来屋里没有人，然后我听见了音乐声，是小区里的大爷大妈在小区里跳舞，最近很流行的舞，叫，僵尸舞？我也不大确定，因为看着很热闹，我就走过去看了。

    然后我看到我的父母跟在人群里一起跳。

    即使再久不见，谁也不会忘了自己的父母模样的。

    我在旁边坐了会，后来也加入了进去跟在队伍里一起跳，看着前面他们的背影。

    他们看起来跳的很开心，的确，已经过去这么久了，总要从过去走出来的。

    看起来老了很多，头发白的很厉害，是呀，他们也已经老了。

    他们没有跳到最后，看到他们走开我也就跟了上去，走到转角的时候，看到他们在前面逗一个人家坐在婴儿车里的小孩子，很喜欢人家小孩子的样子，拿着婴儿车上的玩具和小孩子做鬼脸，逗得小孩子咯咯直笑。

    可他们很少这么对我，对我的时候，他们都是严厉的，严厉到偏执狭隘，把一切希望固执的加诸在我身上，只要我做不到，面对的就是斥责，在听到我说我喜欢一个女孩的时候，他们恨不得要杀了我，因为我成了污点，成了他们被人家嘲笑的对象。

    如果那个时候他们对我，对我和小冉能够稍微有些认同，我就不会对我们的感情这么不确信，那场车祸或许就不会发生。

    可人生哪有那么多的如果，所谓的如果，都是改变不了的遗憾。

    我走上前去，和他们一起看着那个小孩子说：“真可爱。”

    “是啊，多可爱的小孩儿，”他们奇怪的看我一眼，附和一句然后继续拿玩具逗他玩。

    对他们来说，我只是个陌生人而已。

    我本来想问一问，你们不是也有女儿么？

    你们的女儿怎么样了？

    我很想看看他们脸上的表情，会不会有些懊悔？

    可现在这么近的看着他们两鬓的白发，眼角的皱纹，我恶意的问话说不出来了。

    我的确是个不孝顺的女儿，没有尽到照顾他们的义务。

    我又有什么资格来伤害他们呢？

    那些没必要的恨，也应该随着我的死去往事随风。

    我当晚就坐了回去的火车。

    我想见见我的小冉，我逃避的太久了。

    我以为我足够淡然到放下过去的一切，可我到底只是个懦弱的人而已。

    作者有话要说：

    ☆、第六十八章

    我半夜偷偷拎着小铲摸进小区，大白天我可不敢这么明目张胆的在这里挖东西，只是过去那么久，我都忘记具体埋在什么位置了，这挖一锹那挖一锹的，终于把盒子挖出来的时候也把保安引过来了，连忙揣着盒子就往前跑，自己也没辨别方向，跑远了之后累的直喘，听不见身后有人追来才松了口气，又觉得自己太可笑了。

    简直和做贼一样。

    我直接伸手拨去上面的泥土，然后打开了盒子，因为时间太久，盒子生了锈，打开它花了我一番力气，在路灯下面掰着两边直跳脚，盒子里有两张纸条，还有个戒指，这个戒指我有点印象，是小冉逛街的时候我给她买的一个小玩意，十几块钱而已，一看就是假的了，小冉那阵子每天都高高兴兴的戴在手上等着别人问，她好得意的说是我买给她的，我每次都不得不捂住脸，毕竟一个假戒指有什么炫耀的？

    后来这戒指小冉没再戴我还以为她弄丢了很庆幸，原来是一起放在这个小盒里了。

    盒子里一张叠的整整齐齐的纸条，那是我的，还有一张卷起来的，是小冉的，我拍拍手上的土，把纸条拿出来在路灯下面看，时间太久，上面的字迹有些花，但还看得出来。

    ‘七年以后，我要云浅给我买一个真正的戒指。’

    我想起来小冉说，‘七年之痒嘛。’

    我的心愿是两个人都能幸福，小冉的心愿是七年以后我能给她一个真正的承诺。

    我那时候觉得，七年，我们未必能在一起那么久啊，还自作聪明觉得自己看的很长远。

    而七年以后的我才明白，我们的幸福是绑定在一起的。

    我们的幸福就是我们在一起。

    她到底比我成熟太多了。

    第二天的早晨，我早早拿着戒指去了郊区。

    我坐在小区的花坛边沿，低头捏着手里的戒指玩来消磨时间，坐了好一会也没下定决心到底要不要上楼去敲小冉家的门，余光就瞥见熟悉的身影晃过去，抬头一看，小冉穿着一身休闲的运动装，牵着阿猫刚刚从我面前跑过去。

    我忍不住看着小冉跑过去的背影惊喜的露出了笑容。

    你看，老天都看不下去我这样拖泥带水，我还有什么理由不上前一步呢？

    于是我立刻站了起来追向小冉，激动的喊出了她的名字：“林冉！”

    小冉戴着耳机，但她仍然听到了我的声音，于是跑步的脚步慢下来，诧异的回头看向我，我走向她，她则一边摘下打了结的耳机一边皱着眉带着些警惕的问我：“你是？”

    我忘记了，我现在对小冉来说只是个陌生人而已，如果她认出了我，怎么会视而不见的在我面前跑过去呢？我虽然觉得夏桥的脸越来越像我，可相像的人太多了，而且云浅到底已经死了。

    可她认不出来我，我又该怎么介绍我自己？

    我站在原地，隔了几步茫然的看她，不知道该如何解释我。

    我是谁？

    这是一个好问题。

    我应该是一个已经死去两年的云浅的魂魄，却又不是鬼魂，是个无忧无虑的情缘。

    但我违背了生死轮回，现在占据了夏桥的身体，有了重新的身份，那我就是夏桥了么？

    哪一个答案会让小冉容易接受一些呢？

    我不知道。

    我一直也困惑着这个问题。

    我是谁？苏醒过来后，我也常常这样问自己。

    我明明是云浅啊，但现在有了夏桥的身份，于是被动的接受了夏桥的生活，包括陆半夏的父母，朋友，以及全部，而且甘之如饴。

    但我仍然是云浅，骨子里的灵魂就是我自己。

    小冉会不会害怕我？她真的会相信，我就是她已经死去两年的爱人么？

    借尸还魂这种事，听起来就应该是恐怖电影里的情节才对，是个人都应该不会相信，就因为这样，我不敢来找她，不敢再来打扰她的生活。

    我无法回答，只能避重就轻的把手心里的戒指摊开给她看，戒指上的玻璃水钻在阳光下闪闪发光，就因为太亮了，一看就是假的。

    小冉的表情看不出什么，她好像在打量我手里的戒指，又好像是在看我。

    她或许还记得这枚戒指吧？毕竟已经过去那么久了。

    我突然有些惶然，觉得自己做了蠢事。

    这样兴冲冲的跑过来，拿着个七年前不过十几块一个小孩子的玩意，像个疯子一样冒然，小冉会不会因此讨厌我？要知道已经这么久了，如果不是突然想起，我也记不起来这件事了。

    如果小冉会讨厌我，那我会后悔来见她，我宁愿她不知道我的存在。

    我有点慌了，也不安的收起手掌握住了手里的戒指，不知道自己是不是应该离开。

    在小冉还没有更讨厌我之前。

    但让我就这样走，我又真的不甘心。

    所以我低下头慌乱的退后一步，又鼓起勇气问她：“七年到了，我给你一个真正的戒指，你要不要？”

    喊完这句话，我就释然了。

    她想不起来就算了。

    我也不该这么纠缠她。

    我纠缠她够久了。

    她要是讨厌我了，大不了我现在就跑。

    以后见她的时候也不让她知道。

    小冉身形晃了晃，她站在原地似乎很紧张，犹疑的看着我向我走近了一步，她或许是想仔细看看那枚戒指。

    但对我来说，她只要愿意靠近我，一步就够了。

    爱情里总有太多的无可奈何，她可以不记得随口的约定，可以不信我就是云浅，但她只要靠近我一步，不论出于什么怨尤，之后的多少步我都愿意去走，哪怕要披荆斩棘，我都无所谓。

    我都是死过一次的了，还会怕什么呢。

    我只怕会留下遗憾，我死过一次了，留下的遗憾太多了，她是我最大的遗憾。

    我猛地冲上前，不由分说的一把抓住小冉的胳膊将她扯到我怀里，小冉似乎被我吓到了，因为我气势汹汹的，她后知后觉的跌撞在我身上也没有推开我，大概还没反应过来。

    我好久没有这样抱紧我的小冉了，我做为一个飘飘荡荡的情缘的时候，每天跟在她身边，可什么也碰不到，不论我怎么做都是徒劳，但现在我真真切切的抱着她，碰触着她，感受着她。

    我好想她。

    我将小冉搂在怀里力气用的很大，我自己也觉得出来，可是我控制不住，我管不了那么多了，我只知道小冉现在就在我怀里。

    我好久都只能看着她，一直想抱一抱她，亲一亲她，想的太久了。

    小冉被我搂的胳膊都委屈的蜷缩着，但她没有喊疼，她乖乖的靠在我怀里，阿猫在旁边摸不着头脑，装腔作势的对我大叫又不敢扑上来。

    小冉在我耳边低低的喃声，没有发出确切的声音，我知道她想念我的名字。

    她认出来我了。

    即使我已经变了样子，但她仍然凭着感觉觉得我熟悉。

    我们在一起那么久，融入对方生活的痕迹太深，深的时间都没法去抹平，即使没有阿猫，小冉也会迟早发觉我就在她身边，她早晚会发现的。

    就像已经过去这么久，却又只是一刹那的时间，一切好像都没有变，小冉仍然在我的怀里。

    我贴在她的耳边对她说：“我是。”

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