也就是经过这一次，我再也没有任性。

    这么磕磕绊绊的活到了十五岁。

    那一年，父亲意外病逝，把一切都留给了我。

    俞家其他人，我也没怎么见过。

    我是个病秧子，他们总以为我活不长，没把我放在眼里，现在成了这情况，也是始料不及的。

    我对俞氏集团并不感兴趣。

    因为身体，还有其他一些原因，我对周围的事物都很消极、冷漠。

    但是那些人眼睛里的贪婪和轻视，让我觉得还是应该玩玩这个游戏。

    玩不好，俞氏集团自此垮掉，反正我也不在乎；玩得好，俞氏集团起死回生，我就要把它变成我的。

    用了好几年时间，才实现了这个目标。

    后来，我检查出了白血病。

    当任维告诉我这个诊断的时候，我很平静的接受了这件事。

    也许是因为，死亡的yīn影早已经是家常便饭。

    不过还是不能就这么放弃，活着有时候都成了一种惯性。

    第一次见到他的时候，他正从卫生间走出来。

    有些稚嫩的少年，gān净、清秀，眼神里藏着一点忧郁，他身上有种吸引人的东西，带着点不自知的诱惑。

    他就像院子里的那丛白玫瑰花，软弱中带着qiáng韧，纯真中透着诱惑。

    还有从生命的荆棘中酝酿出来的勇气和坚持。

    也许正是因为这些矛盾的特质，让他被陈宜发现，无法再放开。

    其实接近他，并不需要那么多理由。

    什么报复，都只是借口。

    真相早就一清二楚----我喜欢上了他。

    因为他的存在，我有点不想死了。

    但是我可以掌控一个公司，却无法掌控命运。

    他是我的异母兄弟，这一点让我很高兴，血缘关系是无法磨灭的联系。

    更让我惊讶的是，他是罕见的双性体质。

    我想要个孩子，想要个和他的孩子。

    我不能有自己的孩子。

    从小到大吃的药、做的治疗太多，jīng子数量和活性都太低。

    所以没办法，只能退而求其次。

    只要是他生的，就好。

    那时候，我以为我还可以活很长的时间。

    当白血病复发的时候，我头一次失去了冷静。

    怎么可以在我找到了这个人之后再给出一个这种结果。

    我还没有让他接受我，还没有牵过他的手，还没有让他----爱上我。

    我不甘心。

    死也不甘心。

    我心里面冒出了一个念头，我要在他的身上、心里刻上自己的名字。

    孩子只是个附带品。

    非有了孩子，就是我，和他生命的延续。

    凡我停止了一些治疗，这是自寻死路的做法，但是这样才能让他生下我的孩子。

    电做这件事的时候，我犹豫、迟疑了很久，最终还是败给了心里的渴望。

    子我计划了很久。

    书把他禁锢在自己触手可及的地方，这种感觉很好。

    论我把他关在地下室里面，用最严酷的手段去改造他。

    坛在伸手不见五指的黑暗里，他只能依赖我。

    摧毁他，再给予他所需要的温暖。

    这就是我想要的。

    一旦得到了，就更不想放手。

    他被迫接受了我。

    其实如果放在外面的话，我不介意哄他，也不介意宠他，用时间去慢慢磨合，让他习惯我，爱上我。

    但是我对他的了解，比他自己可能更深。

    他太被动，也太固执，总是想要那些“正常”的生活，绝对不会如我所愿。

    他也并不是一个容易被打动的人。

    何况我们之间，还有个血缘关系横在中间。

    我也尝试过，不太成功。

    让他接受同性已经很难，让他接受自己的兄弟，那连一丝的可能性都不存在了。

    所以，我想来想去，只能这么做。

    他现在很顺从。

    我心里也明白，他的顺从只是一种无奈，只要有一点机会，他就会逃走。

    就算是这样，我其实也是高兴的。

    做不□都是次要的。

    虽然他在g上的表情很迷人。

    我喜欢的，是把他抱在怀里那种充实感，虽然他的反应总是很冷淡，可只要我稍一示意，他就会主动靠过来。

    这样虚假的温柔，也让人沉迷。

    我越来越贪婪。

    这是人性，我无法避免。

    他还是那样，不冷不热，即使比以前那种漠视要好得多。

    我把他与外界的一切都隔绝，让他的眼里只能有我的存在，这样做，有一定的效果，但是他的心里有个角落我进不去。

    无论如何也进不去。

    认识到这一点的时候，也有点伤心。

    可还是释然了。

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