黑与纯白调配出的灰色地段，是否，真的有我们可以存在的位置。

    激情退去后的身体疲惫不堪，软绵绵的靠在天使的怀里，握着那只即使在失去意识的时候，也曾紧紧抓住我的手。

    我，心里很乱。

    以前脆弱的日子，以为他会一直在我身边，他走了。一直，不停的思念，不停的流泪的日子，他没有音讯。

    如今，期盼了很久的人，回来了。不是应该兴奋，不是应该激动，为什么，心会那么乱，仿佛找不到方向般的迷茫。

    我感觉他变了。不只是正在康复中的他，脸色不再苍白。不只是行动自如的他，不再需要轮椅。

    他宽阔的胸膛，不再赢弱。

    已经飞出鸟笼的他，浑身散发着一种我不曾熟悉的感觉。

    又或者，是因为我们都变了。曾经把我们紧紧粘在一起的，他的身体，我的命运，残缺和怜悯都已不在。我还需要他，他还需要我么。

    我们的心是否依然孤单，是否依然需要在对方的身上寻找那一丝救赎。

    生命的挑战（二十）

    阳光从窗帘的缝隙里透进来，在地毯上画下一条很温和的图案。身后是翔温暖的胸膛，我甚至感受的到他稳定而强有力的脉搏。

    背着他，我的目光停在床头静静躺着的手机上面。背着他，我心底的某一处在等待着一个人的来电。

    我觉得自己真的是一个不可理喻的女人。可怜之人必有可恨之处。而我的可恨让自己都无言以对。

    我不时的告诫自己，一直企盼的一种安定，一直等待的一份幸福，已经握在手中，我还要苛求什么。

    我不是已经明确的了解到我对老白的感情，只停留在朋友那一点。为什么还会在翔的怀抱里时不时地想起他。

    想他修长的手指下美妙的音乐，想他系着围裙在厨房里忙碌的壮硕身影，想他点到为止的拥抱蜻蜓点水的吻，想他那标志性的微笑，想他薄唇翻飞下把我捧到天上有打回地面的语言。

    我颓然的发现，自己是一个如此贪婪自私的女人。一个见异思迁，喜新厌旧，恨不得全世界的男人都围着自己转的虚荣的女人。

    我转过身，紧紧地抱住翔，把我的脸狠狠地埋进他的怀里。我好想就这样闷死在他怀里，至少在生命的最后一刻，我依旧只属于他一个人。

    翔轻轻的抚摸着我的头发，对我微微抽搐的肩膀视而不见。

    他说，无论你的决定是什么，我都会努力面对。

    胸腔低沉的嗡鸣，让他的话语不那么真切。

    我抬起头，看着他眼底满溢的柔情，痛苦与疏离。一切恍若一个梦境，却不是错觉。

    我何德何能，遇到他这样天使般的男人。他怎会看不出我偶尔的心不在焉。

    他让我从心底里惶恐。

    他给了我幸福的承诺，我握在手中，却无力去珍惜。

    这一刻，彼此拥有了幸福的温度，宁静，应该知足。

    这一刻，我无力无助的感受到翔在渐渐的抽离。

    只因为我的彷徨，踌躇，该死的犹豫。

    空虚的感觉让我想要抓住一丝什么。而手掌中他的手臂淡淡的温度竟无法给我任何真实的拥有感。

    我在一刹那的醒悟中察觉自己弄丢了什么。

    我觉得自己活该要孤独一生。

    不是命运的错，不是劫难，不是命数，不是谁的错。

    都是我的错。伤害他，伤害自己，放弃了幸福，放弃了梦过那么多次的未来。

    我想起张爱玲的一句话，在对的时间，遇到对的人，才是爱。

    但是她忘记了告诉人们，如果人无心抓住，一切也只是空。

    生命的挑战（二十一）

    我坐在翔的客厅里，纤长的手指随意的按着纯白色三角钢琴的琴键。老白教过我一些曲子，我试图去弹奏，却发现没有他在身边，我连最简单的旋律也演奏不好。

    翔最近很忙碌。这也是意料之中的。他终究要走出去，学习他本应该学习的东西，继承他需要去继承的事业。他永远不会只属于我一个人。或者，他属于任何人，只是不属于我。

    他每天深夜回来的时候，总是会进来我的卧室，坐在我的床边，看着我。一句话不说。我也沉默着一动不动，闭着眼睛，感受他在我身边的气息。直到他轻轻叹气，站起身，默默离去。

    是的，我们从那一次之后，就分开睡了。我知道他是想要给我一些空间和时间，让我自己去分辨，去看清楚自己的心。他总是那样的体贴。

    可我感觉的到，这段时间，曾经如此亲密的两个人，看似距离的那么近，却越走越远。

    管家走过来，说晚上会有客人。不需要他直说，我面对着他毫无表情的脸孔微笑的点头。

    我是要回避的，翔让我这个无名无分的人住进他的家，已经是对我这种女人最大的恩赐。

    我了解，多年前就早已明白。这样想来，当年轩的家人已经算对我不薄。至少给了我机会站在轩的身边。翔已经不需要看护，而我，就连光明正大站在他身边的权利也没有了。

    我慢慢的踱上楼梯，向自己的卧室走去。大门在我身后打开了，下意识的，我躲进楼梯的拐角躲了起来。

    是翔回来了，一身奢华到针脚的休闲西装穿在他的身上，潇洒的无以复加。而他的身边站着一个高贵娴熟的年轻淑女。管家殷勤的接过了她的大衣，我看到他用眼角扫了一下我躲藏的角落。

    那个女子挽着翔的手臂消失在了我的视线之外。我靠在墙壁上，脸上挂着一丝冷笑。我以为我的心在痛。努力去感受，却连心在那里都找寻不到。

    是夜，翔又来到了我的卧室。我第一次没有装睡，转过身对上他有些哀怨的眼神。他俯下身，紧紧地搂着我。

    我摸着他的头，看他像个孩子一样的依偎在我肩膀上。

    什么时候。

    我感觉到他的身体陡然一僵，沉默了许久，喃喃的说出。

    下个月。

    翔抬起头，吻着我的唇，很激烈，很迷茫。

    我也不愿意的，但是我没有办法。

    一夜，他像疯了一样的在我身上掠夺着。一次又一次，我任他予取予求。

    我知道他当初为什么许给我一个孩子，却没有给我一生一世的承诺。

    他以为有了孩子，他就能把我永远的留在身边，哪怕只是个见不得光的情人。我却比他更明白，孩子，只会成为我的牵拌。

    类似的故事已经发生过了，我已经不再年轻，无力再来一次。

    我应该感谢上帝吧。让我在迷茫无助的时候，给我了一条名正言顺的退路。

    其实，命运一直对我不薄。

    不是么。

    生命的挑战（二十二）

    又来到了机场，我仿佛已经和这里结缘。看着身边拥抱的，哭泣的，分离的人们，我嘴角带着微笑，没什么可伤心的。

    花店里的花，永远美丽，鲜艳，虽然看起来很像，却早已不是昨日那一株。

    我未给翔留下只言片语，如此的不告而别，多少有点儿坏心眼。我知道自己这一生已经无法忘记他，于是想要让他也不要忘记我。些许被抛弃的怨恨，和他一起分享，也许就不会如当面告别那样撕心裂肺，然后隐痛一辈子。

    从一开始，就是我搞错了。决定抛弃一切，包括自己的生命之后，脑海里如出生婴儿般干净。我像一只刚出壳的小鸭子，被他披着阳光的身影所迷惑，被自己脑子里以为上了天堂看到天使的误会所影响，把他摆在了生命中不合适的位子之上。

    他的残缺，他的苍白，激起了我心底的共鸣与怜惜。他是被周围的人们放在玻璃展示柜中的一款看似完美的神像，在那里独自闪着光，让人感觉可望而不可及。于是在他的拥抱里，在他的温柔里，我迷茫，沉沦，带着朝圣的心情。

    老白说，人总是喜欢把自己放在一个悲剧的角色，在自恋自怜和别人的同情心中，让自己沉溺，把自己泡烂。

    曾经那样的悲壮，全来源于对生命掌控的无力感，对未来一片迷茫的恐惧。翔健康的回来了，于是一切自我安慰的不完美自动消失，现实那样清晰明了的摆在眼前。打破了神像苍白的外壳，翔不过是如同你我一样的普通人。生在这个俗不可耐的世界，带着与生俱来的责任。

    仿佛又回到了多年之前自己旅行的感觉。一身轻松，带着一丝丝对朋友的挂念。只是自己心态已不如从前，女人过了三十岁，真的会老得那么快么。

    飞机一路向西，带着我去自己最最向往的那片天地。据说，那里是人间距离天堂最近的地方。

    我开始喜欢看那与天相接的草原，看那白雪皑皑的群山。我把自己藏匿在最最人烟稀少的地方，买了一栋小楼。我第一次看见它孤零零的立在天际线边上，就下了定金，完全没有犹豫。

    在漆黑的夜里，我喜欢坐在院子里抬头望天。这里的星空，像假的一样，密密麻麻的，连我最熟悉的星座也分辨不出。那样的近，仿佛伸手就可以抓住。就像某种曾经让心灵温暖的感觉，其实比这星空距离我更近，却忘记了要伸出手。

    在那个晴朗的日子里，我又独自开车去了那个最繁华的城市。购物中心有大幅大幅的广告，宽阔的街道，穿梭的车辆，只有那披着橙黄色袍子走过的年轻人提醒着这里与其他大城市间的不同。

    我坐在属于自己的床上，看着屋子里一片纯净，心中一片淡定。派给我的小护士很可爱，总是在扶着笨重的我散步的时候，嘴里哼着歌。

    那一天到来的时候，我觉得心中满满的都是兴奋，躺在那里，看着头顶的灯渐渐模糊。意识消散的那一瞬，我微笑，上帝，其实一直对我不薄，不是么。

    睁开眼看到的第一张脸，让我惊讶的合不上嘴。他冲我展示着他雪白的牙齿，标志性的微笑，抬手托起了我的下巴。

    她很漂亮，很像你。

    我顺着他的眼神，看到放在我床边的小小婴儿床。裹在襁褓里的我的女儿，小鼻子皱皱的，还没有完全舒展开。

    我想抱抱她。

    他帮我半坐起，堆了枕头在我背后。牵扯到了伤口，有些疼。

    这是我第一次抱自己的孩

本文链接:http://m.picdg.com/21_21705/3777666.html