消失掉的只有那个抽屉里前几日从银行取出的五千块纸币。就算买的一个教训吧。

    裹紧了单薄的丝制睡衣，不想吃饭，不想洗澡。喝进肚子里的那些酒让我空洞的肠胃，空洞的头脑一起绞痛。

    走进宽大的壁橱，关上门，在阳光明媚的白天，这里是属于我自己的黑暗角落。没有人可以侵占。静静的窝在翔的轮椅里面，想象着他的怀抱，微凉的体温。手指轻拂过他可能轻抚过的每一个角落。仿佛这样，就可以再次拉起他的手。

    坐在轮椅里，被人推着前行的感觉，很惶恐。你要充分的相信站在你背后的人，然后将自己前进的方向，赋予他人之手。翔给予了我这样的信任，于是冥冥中，我丢失了我的心。

    翔让我找一个人懂得珍惜我的人，陪伴我的日子。除了他，我想我很难找到另外一个听了我的故事后还可以如此淡定的人。我已无法再爱上任何人。心早已随他飞到遥远的大洋彼岸。如果他放手，我宁愿一切沉入海底。

    朦朦胧胧之中，我不知道什么时候自己就睡着了。一阵杂乱的丁丁当当声响从壁橱的门缝钻了进来，闷闷的。很想起身察看，却发现自己头晕晕的，四肢无力。勉强抬手摸了摸额头，滚烫如火。吹了那么多的夜风，我病了。

    恍惚间，仿佛有强烈的光直直的照着我的眼睛，一个模糊的身影，在光线中摇晃。我伸出手，想要抓住，却怎么也无法移动自己的身体。我像被包围在了一片凝胶一样的液体中，无法控制自己，随波飘荡。身边的世界摇晃的厉害，什么也看不清楚。

    我呼唤着翔的名字，我想，一定是他来接我了吧。

    不知道这样迷迷糊糊的过了多久。直到感觉一丝清凉的液体伴着苦涩从唇齿边滑入口中。我咧了咧嘴，醒了过来。面前是那张清秀的娃娃脸，眼中带着一丝紧张。我揉着依然剧痛的太阳穴，品着嘴里异常的苦涩，有些搞不清楚状况。

    我给你喂了退烧药，很快就好。他把水杯放在床头柜上，措了措手。那个，我煮了粥，我去看看。

    看着他的背影从门缝中消失，我有些糊涂了。他不是已经离开了，怎么又回来了呢。头又开始搅动般的疼痛。不管他了，生病的时候，总是需要有个人照顾的。

    我突然又想起了某个宽大空洞的卧室，想起了某一次吹透了夜风后的病痛，想起了躺在床上等死的颓败，想起了那个无微不至照顾我的人，继而想起了他们。

    父亲，哥哥，儿子。我生命里的三个男人。

    撕裂，辗转，缩瑟，黯然。

    生命的挑战（七）

    当我再次踏出卧室的门口，眼前的景象让我愣在那里，一时挪不开步子。原本空荡荡的客厅，堆满购物袋和纸箱的角落已经清空。我买的那些书架，桌椅，已经被组装了起来，安安静静的站在它们应该在的地方。书架上摆着我从各个国家带回来的纪念品，桌椅上铺着洁白的桌布和配套的椅垫。沙发后面的墙壁上还挂着一幅抽象派的画。线条扭曲着，颜色凌乱。好像是一个女人，和一个小女孩，还有一只狗。

    一切仿佛做梦一般。

    从厨房端着一盆冒着热气的不知道什么东西的他，看见我愣在那里，有些慌张。他把那盆汤放在桌上，摘下手套，有些局促的措着手。那个，我这几天没出去，那个，啥，我闲着没事就，我那天买了一幅画，就是那个，恩，你好了，我出去赚钱，还你。

    我有些哑然，不知道说什么好。我冲他招招手，然后向沙发走过去。

    他坐在对面，抿着嘴，偷偷的深吸了一口气。

    你真的要住在这里。他迟疑了一下，点点头。

    住多久。他低下头，不知道。

    你的家人知道你跑出来么。他一愣，然后连连摆手，不小心把手里一直攥着的隔热手套丢了出去。我不是跑出来的，真的，我已经没有家人了。

    我扬了扬眉头，表示我的不相信。他咬着嘴唇，不说话，眼神开始飘移。

    你成年了么，在哪里上学。他猛的站起，你等一下，然后跑进了他的卧室。一阵翻东西的声音后，他走了出来，手里拿着一个纸袋子。他从里面抽了几张纸出来递给我。

    两份死亡证明书。

    我19岁，去年高中毕业，没考上大学。我的父母，车祸。我来这里是为了找我唯一的亲人，我姑姑。

    我不置可否。这太像八点档泡沫剧。我托着腮，想不出来要如何处理。

    我可以留下了么。

    我叹了口气，可以，不过是暂时的。

    我不知道留下他是对是错。生活已然不再是我一个人享受孤独静默的日子。一切都像是一场幻觉，一场梦。而我宁愿相信，这绝不是一场阴谋。

    没有朋友和同学可以依靠，我只好花钱托了侦讯社帮我给这个孩子寻找亲人。一日一日的等待都没有结果。他反而过得轻松惬意，自然的仿佛他原本就属于这间屋子。而我似乎也渐渐习惯了从床上爬起来之后，有温热的早餐等候。无论怎样消沉颓废，永远干净整洁的屋子。还有躲在那间我精心装扮过的卧室里，每天都会响起的断续的吉他声。

    窝在壁橱里的我，似乎越来越多的妄想着，就让生活这样持续下去，也许不算是件坏事。

    就让他做我的孩子吧。让我有个人去爱，去关怀，去紧张，去期待。

    很想就这样，沉浸在华丽的幻觉之中。

    一切如梦，自欺欺人。

    生命的挑战（八）

    这个孩子很个性。我不想让他继续在街头卖唱，我总觉得那跟乞丐没有什么两样。他居然拿出一张街头艺人的营业执照，告诉我，这也是正经工作。

    这个孩子很偏激。我和他讲，我大学的时候，也曾经在咖啡厅，抱一把吉他唱歌。他说，他不想唱给那些花钱买小资感觉，其实连什么是音乐都不懂的人。

    他说，他坐在街头，可以唱给阿公阿妈，唱给路过的情侣，唱给牵着孩子的母亲，唱给匆匆经过的生意人。他说，音乐也可以属于平常人。只要坐在人群中，就算没有人看到他，没有人听到他，他也有无穷无尽的力量。

    我摇摇头，放任了他去。无法战胜他的固执，任凭他每天放一些钱在那个抽屉里。我开始像一个真正的母亲一样，从他早上离开家门的那一刻起，就开始担心。外面有没有坏人呢，会不会冷。有时候，我就远远的站在街角可以看到他的地方。听着噪杂的车水马龙间隙中，风吹来的断续音符。

    我没有发现，我不再每天睡到傍晚才起床，也不会总是在天黑透之后才把自己藏在浓妆艳抹的面具下，穿着裸露的衣服独自去喝酒。甚至我窝在壁橱里思念翔的时间也渐渐减少了。

    当街头巷尾被节日的一片红色包围的日子，我和他不约而同的买了很多好吃的东西回家。两颗头凑在餐厅的桌子前，笨手笨脚的弄了一地残碎的菜叶，两张白色的花脸。笑声，尖叫声不断，一直到饺子出锅的那一刻，我们都沉浸在节日的欢乐中。

    但是笊篱放下去之后，捞上来的，却是些散碎的面皮，和分不清内容的碎馅。很明显的，他眼中的欢愉变成了失望。我安慰他说，我有买现成的冷冻饺子，咱们现在煮来吃。他没有理我，一个人走了开去。

    我端着从新煮好的饺子走进客厅。电视上正播着晚会，他背对着电视跪在沙发上，盯着墙上的那幅画发呆。我把饺子放在茶几上，叫他吃饭。他没有动。我伸手搭上他的肩膀，刚要说出口的话，硬生生的噎在了喉咙里。

    他的身体微微的颤抖着。我扶着他的肩膀把他转过来面对我。你没事吧，来，我看看，你怎么了，怎么哭了。

    一张梨花带雨的小脸儿，两道泪痕冲掉了脸上残留的面粉，有一点儿滑稽。我忍不住想要笑，于是顺手把他搂进了怀里。乖哦，不哭哦，有什么事跟我说。

    我妈每年，过年都会亲自包，饺子给我吃。为什么我包的，饺子就都，破了啊。

    饺子煮破了没关系啊，我们已经有新煮好的饺子吃了，乖哦，不哭，看小脸儿都哭花了，就不帅了。

    并排坐在沙发上，捧着碗，一只只的胖饺子被我送到了他偶尔还会抽泣的嘴里。无论他平时表现的多么有主意，多么独立自主，毕竟还是个孩子。想起什么来了，还会哭鼻子。

    一颗晶莹的泪珠从他的眼角划过，我伸手接住，轻轻的抹了去。夹起另一只饺子递了过去，他却没有张嘴。看着他的嘴角不自觉地抽动了一下，猛地一头就扎进了我怀里。

    我好想我妈，我好想她包的饺子，我好想我家那只狗，我。。。

    被他抱着，手里的碗筷没有地方放，我只好用下巴蹭着他的头顶。乖哦，你已经长大了，你的妈妈在天上看到你还哭鼻子会笑你的哦。

    他坐直了身子，眼巴巴的看着我。我放下东西，帮他轻轻的擦干了眼泪。他突然抓着我的手，把脸靠在我的掌心。

    我可不可以叫你，干妈。

    生命的挑战（九）

    于是我们这对母子就经常一起出去吃饭，逛街。有时候我还会陪他站在街角唱唱歌。只是我依然无法感受到在街上唱歌的乐趣。我总觉得大马路上过于噪杂，而且空气里弥漫着难闻的汽车尾气。

    我们频繁的出双入对，甚至让邻居中传出了我包养小狼狗的闲话。他起初还有些忿忿然，不过看我俩耳不闻窗外事的样子，也渐渐放下了敌意。

    日子只要自己过得愉快就好，别人说什么，就让他们说去吧。

    当他看见壁橱角落里的那个盒子和相框，小心翼翼的试探的时候，我以为我会像往常一样发狂。只是没有料到悲伤与不堪的潮水只是那样清淡的涌进了脑海，汇成了一个湖，让人有种溺毙的无力感，却已经没有了往日海啸般的冲击力。

    这就是我的儿子。这句话那么的简单，这个事实其实并没有那么让人难以启齿，却让我过了这么久，才有了一点点勇气。

    还有3个星期，他就要六岁了。

    干妈，那为什么，他没有跟你，一起住呢。他瞟了瞟那个卧室的门。

    我低着头，没有回答。我还不想把这样的故事讲给一个孩子听。

    干妈还是希望能，接他一起住吧。

    我不知道。也许留在他爸爸那里更加适合他吧。

    怎么会呢。妈妈的怀抱，对于孩子，也是很重要的。而且那首歌不是唱，世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝。。。

    眼泪静静的落下。仿佛心湖中漫出来的一般，怎样也止不住。他没有过来安慰我。因为他唱到，没妈的孩

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