，几天后，田佳佳的头像“唧唧”响。

    口气极其得意：我查出他的性格特征了。

    什么？！

    我给他做了一个心理测试啊！

    天……认识你真是我朋友们的劫数。

    哈哈，你要不要听结果。

    说吧。

    此人性格正常，心理健康，典型的粘液质和多血质混合性格，比例大约3：2。

    不要说专业名词！

    哦，好。简单说就是心境平稳，不易冲动。沉着冷静，自制力和坚持性较强，有耐心，比较执拗，但是性格也不是很内向，能够有比较敏捷的反应，人际关系也还不错。

    那就没有缺点吗？

    比较谨慎，许多问题有躲避的嫌疑，老奸巨猾。

    真难听。

    哈哈。

    ……

    田佳佳下线后，adrian上线。看见他的头像时我有一点点内疚，觉得设计了圈套给他似的。

    他先向我打招呼：还不睡？

    ——和朋友聊天呢。

    什么时候来北京？

    9月2日，三天后。

    很快了呀。那天开学吗？

    不是，提前去几天而已。

    看来你很喜欢这里，提前这么多来报道。

    不是啦！只是因为那天有木偶剧。

    什么？

    那天在剧院里有木偶剧上演。小时候没有看过，多么希望能去看一场啊。

    这是暗示吗？听起来好像在提醒我订票。

    别误会，我会通过“票务通”自己订票的，反正又不贵。

    还是我订吧，就算我们的第一次约会好了。

    啊？！不要！

    为什么？

    我们又不熟。

    还不熟吗？我们认识快两年了。心灵上的熟和面貌上的熟哪个更重要？

    可是网络不是现实，再美好的情感也会见光死，我不要最后连朋友都做不成。

    ……

    这样争执着的时候，几乎是不自觉地，我手中的鼠标又指到了adrian发来的压缩包上。

    当真是奇怪的人——只不过几张照片而已，有必要打成压缩包吗？可是自己也当真奇怪得很——不过是个压缩包，却视如定时炸弹般疑神疑鬼。

    我突然觉得自己越来越很好笑了，我抬头看看闹钟，发现已经是凌晨一点。困意袭上来，我和adrian说了再见，然后洗漱睡觉。

    睡前我对自己说：明天就是新的一天了！

    或许，一切都会不一样。

    事实证明，这一天果然完全不一样。

    从上午开始，我甫一上线就发现qq上的小喇叭在疯狂地叫，无数条消息涌过来，还有众多要求加为好友的申请。

    所有的页面都只有一句话：大樱桃，对不起。

    我一瞬间呆在原处。

    八月末的风吹过来，温带海洋气候下的空气凉爽而湿润。上午的阳光正好，我站在电脑前不知所措。

    仍然有信息在不停地涌入，那些闪烁的头像，千奇百怪的网名，呼啦一下子涌过来，声势浩大。我查阅那些陌生人信息，居然来自省内不同的地市。

    那么多陌生人，从各个方向，不约而同地说：大樱桃，对不起。

    真是莫名其妙：我和这些人非亲非故，他们怎么会知道我的qq号？又怎么会知道我那早已轶失的绰号，甚至会说“大樱桃，对不起”？

    太多个谜纷至沓来，我完全弄不明白了！

    我坐在电脑前，眼睁睁看着qq上的陌生人越来越多，留言渐渐五花八门：

    “大樱桃吗？阿潮向你说对不起。”

    “你是大樱桃吗？有人要向你说对不起。”

    “阿潮说对不起，你快原谅他吧。”

    “大樱桃吗？原谅阿潮好不好？”

    “你原谅阿潮吗？你现在还爱他吗？”

    ……

    “阿潮”、“阿潮”、“阿潮”，满目都是这个名字。

    可是，阿潮是谁？

    我终于按捺不住满心的好奇，统统回复了消息：你好，请问阿潮是谁？

    十几秒钟后，回复渐渐多起来：

    “呀，你居然在线呀。你真是大樱桃吗？阿潮向你说对不起。他是喜欢你的人啊，你怎么会不知道他是谁？你究竟是不是大樱桃？”

    “阿潮向你说对不起，他说他爱你。你快原谅他吧，知错能改，善莫大焉。”

    “你不认识阿潮？那他为什么要说对不起？”

    ……

    终于有一个女孩子的留言引起我的注意：“你没看今天的《城市信报》吗？”

    我一愣——《城市信报》？

    然后急忙发信息过去：“《城市信报》怎么了？”

    “今天的《城市信报》，b刊第4版，有篇文章叫做《大樱桃，对不起》。”

    谜底在这一瞬间变得呼之欲出，我当机立断，抓起零钱包就快步跑出门，到胡同口的报摊那里递上五毛钱：“买一份《城市信报》。”

    我快速打开报纸，翻到b刊第4版，发现那是一个每周一次的征文专题，本周的主题是《×××，对不起》。在右下角，我看到那篇署名阿潮的文章，题目是粉红色的：《大樱桃，对不起》。

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    作者有话要说：

    今天除夕，祝愿所有朋友鼠年吉祥，心想事成！

    呵呵~~~

    20-1

    “我的高中时代是在一所省重点中学里度过的，是小城市，高考分数线每年都很高。那时候，为了上大学，所有人都披星戴月。也是在那时候，男孩子们无聊时常会想出一些无聊的主意，比如捉弄某个人，用打赌的方式来决定谁是胜利者。后来有一天，这个被捉弄的人就被锁定为我的同桌——她是个不算漂亮、成绩也不好的女生，左撇子，绰号叫做‘大樱桃’。

    我还记得那一天的赌注，我的死党对我说：你要是能捉弄得了‘大樱桃’，我的望远镜就归你了。在周围男生此起彼伏的起哄声中，我没有说同意，也没有说不同意。后来我想，这或许是我犯下的最大的错误——我的沉默如此天经地义地被当作了默许。因为这份别人眼里的默许，我在不经意间伤害了一个无辜女孩子的心灵。

    因为当时，我并没有想到有那么一天，我和这个女孩子会成为朋友。

    成为朋友的机缘如此巧合——她喜欢看课外书，我也喜欢，我们渐渐开始聊天，从书里的故事聊开去，我才愕然发现这个女孩子那些深藏不露的智慧以及敏感细腻的心灵。那时候，我是老师手心里的宝贝、同学心目中的模范，我不懂得什么是爱，可是我知道，和她在一起，我总是可以很开心。也是因为这个缘故，放学后我们常常一起回家，谈一些书里的见闻，说一点生活里的笑话。只有在这时，她平日里的伪装全数卸下，不再若往常那样孤僻、沉默、安静，眼睛里也没有了那些若有若无的距离感；而我也不必考虑名牌大学的压力、老师家长的期待——只是这时候，我们彼此如释重负。

    那是最美好的一段时光，直到很多年后，我依然怀念的一段时光。

    ‘怀念’，是因为失去。因为在一个上午，或许还是个阳光很好的上午，我在教室里，看见另一个女孩子对她说：你知道你的价值就是一个望远镜吗？

    那一刻，教室里寂静无声。

    我在那一瞬间失去了解释的勇气，我在众目睽睽中懦弱地选择了逃避，然后，我们的友谊，从这一刻结束。

    从那一天起，她发奋读书，从她近乎自虐的勤奋里我看到了一种仇恨的存在。她甚至把我送给她的生日礼物捐献给sos儿童村，然后用冷漠的语气告诉我：都是旧东西了。

    她不会知道，那一瞬，我内心的愤怒与伤痛。也更不会知道，我借助班长的职务之便，偷回了那个曾经作为生日礼物送给她的水晶小房子，直到现在，这个水晶小房子仍被我小心翼翼地保存着。

    两年后，我们考到同一个城市读大学，是同一个城市，然而没有联系。可是我还是知道了许多关于她的事：比如知道她依然喜欢读书，知道她准备报考北京高校的研究生，知道她没有男朋友，知道她每天神采飞扬的笑容后有深深的疲惫。

    而我所能做的，就是四处打听她的信息，而后偷偷张望：当她站在学校礼堂的舞台上主持辩论赛的时候，我在观众席；当她走在校园里步伐匆匆的时候，我在路的那一边；当她来我们学校办公事的时候，我就在不远处的人群外。我甚至在她买饭的食堂里吃过饭，为了能继续和她在同一个城市读书而努力报考北大研究生……

    可是，我不敢走到她身边，因为我不知道她是不是会原谅我。

    直到有一天，一个因为不敢表白而错过爱情的好朋友对我说：爱一个人就要告诉她，不要等到来不及的时候再后悔。

    我才惊觉：原来，我是爱她的。原来，爱，就要勇敢。

    那么，如果你看到这篇文章，能否帮我向她说声‘对不起’？她的qq号是53265272，她的网名叫cherry。

    请替我对她说：大樱桃，对不起。

    还有：大樱桃，我爱你。”

    夏末的风吹过来，吹出报纸一阵“呼啦啦”的响。清亮的阳光在屋子里铺陈成一面温暖的锦缎，均匀地洒在满墙的书脊上。那些蔚为壮观的图书，立正成士兵的姿态，提醒我一些旧事的存在。

    是上午9点40分，这时候胡同外不远处的小学开始播放课间操的音乐，第八套广播体操的旋律随风吹来，断断续续飘成一道声音的线，若有若无。

    仍然可以记得：高一时的操场上，第八套广播体操的音乐起，伸胳膊、伸腿、下蹲、立正，没有人认真做操。只有在老师抽查时才象征性地跳几下，致使操场上的人海随着抽查老师的走过而呈波浪线状起伏。

    然而，第五节体转运动，我总是做得很认真。

    因为伸直胳膊向一侧体转180度，我可以看见站在身后男生队伍里的张怿，深色制服、扣子系到第一颗，秀丽如一株洒满阳光的小白桦。

    也永远会记得，春天，花树里的芙蓉树抽芽了，男生站在翠绿的树枝下，自信的笑容灿烂明媚。然后，有一只水晶小房子，带一路五颜六色的光芒，映入我的生活，又在一个同样晴好的午后离开我。

    当然不会忘记：一只手，反反复复推过来一张写着“对不起”的纸条；一个人，一次次推延放学时间，也不过只是为了说句“对不起”；一个身影，低下头一下又一下擦拭一根筷子，低头说“你的左边要么不能坐人，要么就得坐一个甘心一辈子捡筷子的人”……

    原来，终究无法忘记。

    原来，你也没有忘记。

    当我站在灯火辉煌的舞台上的时候，我不知道你在观众席。艺术学院的演播厅纵深不过几十米，你来，你离开，我一无所知。我们之间，在那些时候其实不过几十米。可是因为人群、鲜花、掌声，我们被舞台隔绝在视线的两端。

    当我走在校园里的时候，我也不知道你在甬路的那一头，我的步伐因为电视台的熏陶而越来越快，再不是当初那个背着书包在路上晃悠的小姑娘。我忽略了风景，也忽略了你。

    当我在sos儿童村里因为一个跟你一模一样的背影而紧张的时候、当我因为找不到那个水晶小房子而沮丧的时候，我甚至不知道，那个穿白衬衣的少年、那个水晶小房子，就在距我如此近的地方，关注我的每一点消息。

    不得不承认：每次遇见田佳佳的时候，我都会下意识地想起你。

    却始终没有勇气去开口承认：我早已原谅你。

    因为田佳佳的信，在温暖而美好的午后，给我串起了往事的珠链。你的善良、你的好，你的懦弱、你的内疚，我终于知道。我甚至知道了你的qq号，知道了你的电子信箱、msn、手机号码，知道你的网名叫做“多云转晴27摄氏度”，怪异得很。

    可是，我没有与你联系过，因为我不知道该说点什么好。

    暗恋，是场华美而忧伤的传奇，当我们涉过时光河流，只是没有想到，

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