我指点这一处美景，可闻着他身上的汗味，分明也是焦急找过的。他就有这种本事，在等到结果后会消化掉不愉快的中间。真叫人心安。

    “你许什么愿了呢，这么晚，我还以为你在请菩萨吃饭贿赂呢。”他转向我。他也会开玩笑的。开的玩笑全是暖意的。

    “是啊，最后要买单，发现钱包在你那，菩萨气得把先前的许诺都取消了。”

    陈勉微微笑着。笑得含蓄。风从林子那头微微地拂过来，将那笑意扯得大了些。

    “你这样别动。”陈勉喝住我，拿出相机，拍下林子在夕阳下堆叠的倒影，以及立于倒影上的那个被风吹得有点傻傻的女人。

    我那时候真的很傻。傻到只想做他身边一个模糊的影子。可能抗拒不犯傻吗？因为跟他在一起附带着还有此生再不会拥有的甜蜜。

    贵州某个晚上，我们在一个条件简陋的小旅馆就宿。我是但凡有条件，每日必要洗澡的。看旅馆有卫生间，便洗去了。洗澡洗到一半，停电。幸好水没停，我潦草冲了下，摸黑擦干身体，胡乱地套上睡袍出去。

    陈勉正好举着烛台推门进来。

    光线一照，便看到我的狼狈，袍子未系紧，松松地露着一片被烛光熏成油画色的肌肤。

    空气打了个漩涡，绷紧。

    我咬唇，闷声。坐到镜子前，用毛巾擦着头发。

    陈勉放下烛台。站在我身后。镜子里是一条黑黑的影子，全部覆盖我。

    他伸手，接过我的毛巾，帮我擦。

    好像擦了很久，好像又只是片刻的工夫。他扔了毛巾，手下滑，搁到我肩头。又双手交叉搂住我的脖子。一切都在昏暗的镜子里无声放映。像欧洲老电影，缓慢冗长，情节呆板，细节却丰富。

    他触到了我的肌肤。小心地抚着。手是烫的，身体是渴极了的。我已经感受到火山爆发前那种火焰般的紧张。细碎的火星毕毕啵啵蹦溅出来。

    带子松了，镜子里的我被完全打开。光影在我身上摇曳。他的目光在我身上厚重地搁浅。空气里有了他深深的喘意。而我只是注视着镜里，忘记自己是局内人。

    他歪过头吻我。又猛然将我抱到桌子上。我裸露的背部贴着冰凉的镜子。奇异的感觉。热的、冷的，瞬间全蔓延上来。

    我记起早上同他一起看石竹花，红的，黄的，漫山遍野，此刻在我眼内熊熊燃烧。那种感觉很春天。……

    灯突然亮起来。雪亮的一道，刺在我们纠缠的身体上。一怔忡后，陈勉探身把灯灭掉。

    然而，热情毕竟有点冷却了。

    只是黑暗中的一场情欲游戏吧，他解决他的渴，我呢，在他的戏里扮演一个角色，那个角色叫裴锦年。

    不晓得是不是有了肌肤之亲，我这会再无法忍受这样的想象。

    “陈，我好看吗？”

    “恩——安安，其实女孩子自然一点就好看。有什么想法，什么愿望，要学会表达出来。”

    “那我，可以吻你吗？”

    他点点头。

    我用手指划着他的唇。

    “陈，你会不会永远记住这段行走的时光。”

    “恩。”他点头。

    “也会记住我吗？”

    “只有离开，才需要怀念。”他说完，即意会了我的醋意，便在我背部划字。

    好长的一段话。我猜不出什么意思。陈勉一字字念：忍受对一个女人的渴就像忍受一道伤。伤总会结疤。我也会痊愈。

    说完，他突然低落，拍拍我，“睡吧。”

    半夜我醒过来，床边没有他。

    锦年是他的初恋。初恋的伤口有多大？

    2、她的情人是一只折翼的鸟

    大概在陈勉走后，我就变成了一株喜阴植物，怕光，怕热闹，怕人群。龟缩在自己的小天地里，恍兮惶兮，拒绝外界的照耀。

    有时候很想念他，就会一直一直流眼泪。

    流着流着，又发呆，想，他若在，必定要说我，“小姐，我又怎么你了？”

    他其实对我不凶，我们发生口角多是因为生活习惯，我想干涉更多。贵州之行后，我叫他搬到我那里，他不愿意。我想了办法，周末的时候，把孤儿院里的孩子轮番邀到家里住。他看在孩子的份上，每周都过来。后来，形成习惯。无论孩子在与不在，他周末都会过来，陪我吃饭、散步，有时候也会踩着夜色去看看电影，找找星光。

    我偷偷给他置了满柜的衣服，还有一格格的领带、袜子，在他晨起的时候，给他搭配好放在床头。

    可他拒绝。依然不修边幅。

    我说，陈，你现在也算是一个经理人了，应该注重下仪表仪容——

    你别管我啊。他不耐烦地回过来。

    我低下头，不晓得为什么，只要他大声说话，我就觉得委屈，眼泪就会在眼眶打转。他闷声看看我，头也不回就出去。

    门砰地一声，把我的眼泪撞得更多了些。我真没出息。

    等我悄然抹干泪、收拾好自己、开门上班时，会发现他其实没走，点了烟，靠着楼道拐角处的墙壁抽。

    我说，你怎么这么无赖呢，还不走？

    他没好气地说，我走了你还不哭死。

    然后我又哭了。

    在爱情里，总有那么多眼泪，为伤心哭，为幸福哭，为失去，为得到，为一点点小小的悲欢与感动……

    当然也有笑啊，那些清浅而安宁的笑容。像河面上细小的涟漪，也像叶片上被第一道阳光蒸发的晨露。虽然终要逝去，但是消失前的那一刻，如此静美。后来我在书上看到一句话，大意是：只有把付出看得比获得更重要，才能够不计代价，摆脱成本与利益的换算公式，获得心灵的满足。

    我很满足。因为我有那么多的美丽回忆，那些回忆在我想起的时候都成为内心斑斓的阳光。有时候，因为太宝贵，都不愿意跟别人分享。我总觉得锦年所拥有的，其实没有我那么丰富。

    他在交孩子们打羽毛球，弯腰不厌其烦地一次次拣着球，又小心翼翼地喂给对方吃。有时候回过头，冲我笑一笑。那个时候的他很有爱心。

    他发了奖金。如果是现金。他会在灯光下数。数的时候，觉得钱好多啊，他脸上会现出那种孩童式的惊讶和虚荣。数完，他大方交给我，“安安，给你的生活费。”我会很崇拜地看着他，“这么多啊。”说实在的，钱在我心里，不过一个数字，然而陈勉这样郑重交给我，就让我很幸福。女人对男人最大的爱，就是花他的钱。我每次拿了他的钱，都会买一样东西馈赠给自己：这是陈勉给我买的，我这样对自己说，脸上有浅浅的笑。

    他周末要加班，给我电话说不过来了。我就去找他。也不上去打扰，只在公司附近等。无论多晚，一定要等到他出来。他出门会习惯性扭头，找到我，早就见怪不怪，却总要数落我，“谁让你等的？”

    我低头含糊笑，然后看地上那条被路灯扯得长长的影子。好像所有的等待在一瞬都有了回报。

    等公交的时候，我会偷偷地把脑袋倚到他胸前，他心情好的时候，会揶揄我：“哎，怎么了呀，没见过像我这么伟岸的男人吧。”

    “是啊。”我满足他的虚荣心，乖乖说。

    他虽然升了总监，依然保持着坐公交车的习惯。喜欢看着老式的电车，迂缓笨拙地擦过路边杨树的枝叶，在闪烁的城市霓虹中撞出一条属于夜的幽僻通道。

    我慢慢也习惯了他的习惯，不再谋划着要给他买车。因为公车内尽管总拥塞着很多人，可正因此，我们俩的存在反更突出。仿佛人潮汹涌后彼此交握的一双手，是冷是暖，只有我们自己知道。

    他也会来学校看我。往往是偷袭。我在上课，他站在窗口，仿佛饶有兴趣地听。

    我一瞥眼，不经意看到，心立时慌了起来。就像一个，被老师逮到的开了小差的学生。

    我放下粉笔，走到门口，轻声说：哎，你怎么来了呀？

    班上一个男学生调皮地起哄：想你了呗。

    哄堂大笑。我跟他也笑。我发现他的脸微微红了起来。午后的阳光洒金碎玉般镀到他侧脸，让那一点羞涩分外可贵。

    我想，那时候，陈勉一定是在很努力很努力地试图忘记锦年；我也想过，他或许也是爱我的。哪怕不多，只有一星半点。但是，只要在某时某刻，他想我的时候，心里闪过一瞬的柔软，我也就知足了。

    他是个很有责任感的人，虽然知道我很喜欢他，但是贵州那次冲动后，他再没在我这边寻找过慰藉。

    其实我是很失落的。很多个夜里，我走到他房前，抬手要推门，但是每每触到冰冷的房门即收手。不该。我不能贪求太多，多的话，也许早就消耗光了。

    有一个春节，我跟他说不想回家了，陪他过年。

    他赶我走，“那哪行啊。你父母一定很想你。”

    我说，我还有哥哥，可以陪我爸妈，可是你一个人孤零零的。

    他说，我不有很多孩子嘛。

    他给我买了机票，送我去机场。回到家的时候，却惊讶地发现我已经站在门口了。

    “小姐，你怎么这么浪费呢？一张机票好多钱的。”他好像苦口婆心，可是眼里分明有点感动的。

    “你是不是觉得我很没出息？”我直直看向他。

    “是啊，很没出息。老是赖着我。”他说。

    那个新年，我随他去了老家。到南宁后，还要坐几个小时的长途车方能到那一个荒僻的小镇。

    他的家还在，和其他一片平房一起很突兀地趴在新建的高楼的阴影下。

    陈勉推了门进去，一股经年未住人的陈腐味迅速弥漫开来。

    我把窗户一一打开，阳光惨淡地进来：满屋的尘屑。

    陈勉指着布局，一一介绍：“这是我爸的卧室，他在这张床上辞世。这间是我的。……嘿，你别笑，我爸就有这个习惯，把奖状都贴在墙上。他哪里知道，我做不了一个他眼中的好人……”

    我过去，摸着那一张张奖状——他曾经也是阳光下的花朵，曾经也冀望过一帆风顺的未来。然而……然而现在这样，也不算坏。他不也活出了自己的精彩吗？

    “陈，吃点苦头，也不是坏事。我总觉得人的一生也遵循能量守恒定律。早早吃了苦，后面就都是绵长的甜。”

    “借你吉言。”他心情很好。

    然后，他带我去河边，跟我讲他父亲的事。

    某某年，发大水。他和父亲在冰凉的水中等到了救援，可是关键时刻，他父亲突然出现幻听，听到有孩子在水中哭。然后，他父亲不顾众人拦阻跳下水去救，被浪头吞噬。

    他不是他父亲亲生的。他怀疑他父亲的幻听跟他的身世有关。然而，具体是什么，没人给他揭谜底。

    那个时候，他还未从锦年嘴里得知自己跟锦年家的一段渊源。他只是很困惑，出生到底是怎么回事。人是要靠社会关系来确立自己是谁的。可像他这种情况，没有父母，没有亲朋，好像在宇宙中没个支点，那自己到底是谁？

    ——我是谁？我要奔向何方？他突然产生大的寒冷。

    那个冬季，南方阴寒湿冷。天地有如洗一般的寂灭感。灰色的河面、发黄的草茎，僵硬的大地的面孔。天是结结实实的冰。到下午的时候，彤云密布。有股子湿雪的清淡气息。陈勉说，可能会下雪。难得一遇。

    那年，我真的碰上了南方少见的雪。

    雪下起来的时候，我跟陈勉在人影寥落的旅店里喝鱼汤。我因为冷，陈勉让我喝酒暖身。是黄酒，用话梅和姜丝煮过了，入口有一点甜。

    我喝了好多，没去想后劲之大。

    后来是真的醉了。但是记忆也不模糊。

    我清楚记得，陈勉扶我回了房间。为我脱了鞋，盖上被子，嘱咐我好好睡觉。他说的是：安安，一觉醒来，世界就变成了白色的童话。

    他立身的时候，我借了酒胆，抱住他不让他走。

    他掰着我的手，温言劝：“乖。好好睡，会着凉的。”他从未这样温柔过。

    我愈发不肯，头次那么刁蛮，把被他掰掉的手重新合拢。

    “听话啊。”

    “

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