履风流，衬着蓬头垢面的我愈发委顿。

    妈妈与沈觉明倒是相谈甚欢。谈股票，谈金融，谈国家大事。

    我跟顾盼没有参与的热情，歪在一边看韩剧。间或评点里头男人帅or不帅。

    “哎，”顾盼发现新大陆一样夸我的项链漂亮。我摘下来，大方供她浏览。

    “破碎的心？是故意这么设计的么？”

    “？”我凑过头，居然发现那吊坠中央不知怎么有一道裂缝，以前从没发现。

    “飘落的羽毛or飞翔的翅膀？”顾盼抚摩着，“有没有特殊的含义？”

    “心中有鸟，她想从此折翼。”我怔怔念着。心中有欲望的鸟群，她低低地盘旋，为了获得永远的安宁，必须统统折翼才好。

    我的心收回来，看到沈觉明在审视我。

    “觉明，我也想要。”顾盼在边上撒着娇……

    妈妈约请沈觉明晚宴。下午我到的时候，只见沈觉明一人在。

    “熊猫盼盼呢？”我张头四顾。

    “有点礼貌可以不？她叫顾盼。走了。”

    “怎么不吃了走？”

    “她有点事。”

    “我妈呢？”

    “你妈也有点事。”

    “哦，原来如北。”我坐下来，点菜。新的一年，可感觉不到什么喜气。

    饭菜上前，我与沈觉明面面相觑。总要说点什么，可是经过陈勉的事后，连带着我跟他都似隔了千重山万重水的样子。他春风得意马蹄疾，我春花秋月等闲过。

    “你好像变了个人，很安静。”总得说话，沈觉明先开口。

    “是吧，也许，大概，就这样。”

    “你妈妈为什么不接受陈勉？”

    我歪了歪嘴，最后说：“是我见异思迁。”

    沈觉明大跌眼镜。

    我一时无聊，恶作剧。仰起小脸，温温存存说：“觉明，你喜欢我吗？”

    沈觉明一愣，那声“觉明”估计唤得他骨头都酥了。他愣怔半分钟后，意识到我在玩笑，勃然大怒：“要喜欢你我不姓沈。”

    我咕哝道：“真有骨气啊。沈觉明，祝你在爱情跑道上一圈一圈跑，没完没了。”

    他拿过打火机，扑哧点着火苗，好像在掩饰心情。

    饭菜上了，我饿死鬼投胎埋头吃。而他食欲不振，要么玩火机，要么托腮出神，要么打各种无聊电话。

    饭局快竟的时候，妈妈来电，要觉明送我回。

    我说我有脚，我想去崇安寺走走。沈觉明火了，“有脚就剁了，你不守信诺，可别破坏我。”

    沈觉明送我到楼下。出车的时候，我想我看到了陈勉。

    他就站在楼道口的阴影中，提着行李，尖锐地看着我。目光渐次从我过度到沈觉明身上。

    沈觉明无知无识，把我的手放在他的掌心。

    “锦年，再叫我一声。”

    “什么？”我没有抽手，迫使自己面向他。这晚有月亮，我的眉眼不知浸满忧愁，还是假装的甜蜜。

    “我的名字。”

    “哦，觉明。”余光所及之处，陈勉攥住了拳头。但他没有挥手上来打。因为，是锦年的选择。锦年放弃了他，为一个更显赫的人，一个更明显的前程，她放弃了他。他可以不去信她妈妈，他不能不信锦年不接他电话的暗示。

    他的目光暗淡下去。转过身。脚步橐橐的。好像一下老了。

    妈妈在沙发里异常疲劳，刚刚或许又经过了一场艰难的对话。

    妈妈说：“他是我弟弟。我不想他那样。可是。”

    我明白。

    我进卧室。桌上有陈勉送我的随声听。只因为我老早以前（大概是高中时代了）跟他说过，我们有个同学，每天夜里听一档读书节目，讲一个悲戚的爱情故事。

    他从语气里听出我的羡慕，然后买给我。

    这是索尼一款超薄型的。时价上千。陈勉不是奢侈的人，他自己什么都舍不得花，衣服都是几十块小摊上买的，理发剃最简单的平头，一双运动鞋可以穿几年，明明很帅气的人总是很落魄，可是对我异常大方，他只知道要给锦年最好的。

    我伤害了他。那很深的一刀剜在他心上，也剜在我心上。

    那个随声听后来一直陪伴着我。陪我练外语听力，陪我录多明戈的高音c，陪我在茫茫的旅途想念一个人。

    尽管后来又发明了mp3、ipod等各种更轻盈更便捷的数码玩意，我还是用它。尽管它已经过时，沦为时代垃圾箱一个笨重的影子。

    16

    我不知道我的新生活从什么时候开始。大概是那一天吧。我跟一个男同学拎了球拍去体育馆打球，路上买冷饮的时候，遇到沈觉明。

    他们公司在我们学校开招聘专场。他特意赶来了。

    我把男同学介绍给沈觉明。

    “孙兵，这是畅意的人，你有没有给他们公司投简历啊。”

    我同学有点拘谨地与沈觉明握手。然后，当晚12点多，沈觉明打电话到我们宿舍。

    “如果我没有行动，你是不是打算跟那孙子开始第二春了。”

    “吃醋了吧，别说我没给你机会。是你说，要喜欢我就不姓沈。”

    “就让我食言自肥吧。”

    “……”

    然后我跟沈觉明开始似是而非，似非而是的情感路程。可能就像我曾经给过的谶语，在爱情跑道上一圈圈反复，无始亦无终。

    到大四，功课渐轻，同学们都踩着大学生涯最后的鼓点，开始一场场纯洁的校园之恋。大概只有我的恋爱充满功利性，像在演戏。

    觉明每隔一到两周来找我。我们吃饭，走路，偶尔看电影。

    觉明上班很累。可是因为我喜欢走路，他就弃了他的车，陪我走。沿着秦淮、玄武，挤过人群，穿过闹市，走入弄堂，与“偶然”劈面相逢。

    “咱们去对面酒吧坐一坐。”他实在走不动了，提议。

    “我不去。”

    “求你了。要不你给揉揉脚。”

    “沈觉明，你几岁，怎么这么衰？”

    “锦年，别人谈恋爱，只要花银子，不要奉上腿的。”

    “谁跟你恋爱？爱，爱是什么，我怎么不爱你啊。”

    “你爱都不知道，怎么知道爱不爱我？”

    那一天，他把我摁到影壁上。

    “干什么？”我有点慌。

    “伸出手，对，十字架的姿势。”他抓住我的手，往两边放。我的背靠着石壁，又凉又硌。

    “我不想拯救全人类。”我说。

    “先拯救眼前这一个吧。”他凑下。我歪过。他的唇停在我脸上，凉凉的。他显然很不舒服，个子太高。把我的手放下，抱住，把吻落在发上。“你能不能长高点。吻你都兴味索然。”

    我本来想愤怒几句的，可是他恶人先告状，我还实在生不了气。

    “你知道什么叫爱了吗。”他放开我，忽然说。

    啊？我回过头。他眼睛里有一丝惆怅，“像我这样，为了不让你生气，要想办法掩饰。”惆怅很快消失了，他挥手打车，“不陪你玩了，我们回去吧。”

    跟觉明交往就是这个样子。说不上好也说不上不好。我不情愿，他从不逼迫我。也因此，他与我一直若即若离。我们好像就在玩一场心怀鬼胎的游戏。

    17、感情在愧疚中永生

    这一年外公忌日，妈妈决定北上祭奠。

    按照外公当年的遗愿，他的骨灰被撒入当年下放过的林场江边。其间的深意不言自明。依我的直觉，外公在生命的最后关头可能悟出了自己对那个女孩的爱。

    就算不爱，感情怎经得住愧疚这把矬子天长地久般地磨？此情可待成追忆，只是当时已惘然。爱，在愧疚中永生。

    祭祀完毕，我跟妈妈沿着江边走。4月，江冰开始消融，春潮涌动。

    妈妈说，原打电话想叫陈勉来。我想爸爸一定想见见他的儿子。可是陈勉没有同意。

    我不做声。我久未有陈勉的消息，偶尔从沈觉明牙缝听得一星半点，都是没有实际内涵的。每每鼓着勇气，追问沈觉明，沈觉明总是浮一抹狡黠的笑，我买机票，你去看他呀。

    我知道我不能。只能任心上芊芊蔓蔓长出绳索。

    “你和觉明怎么样？”妈妈又道，“他不错啊。有教养、有学识、有气魄，长相好、人品好、家境好……”妈妈很少用排比句来夸赞一个臭男人的。这次居然用了两组，可见沈觉明做足了功夫。

    “妈妈，你不老。杜拉斯70多还找情人呢。”我瞟她一眼。

    “你这丫头，敢调戏你老妈。……妈说的是真心话，优越环境下长大的孩子，其实心思很单纯，很阳光。我觉得你跟他比跟陈勉来得合适。”

    “什么叫合适呢？相敬如冰？举案齐霉？”

    “就该这样嘛。”妈妈没听懂我的暗讽。

    回旅馆。用过餐，妈妈嘱我去买明天回程的火车票。我摸黑颤巍巍下楼。我们住的这地说是旅馆，其实是借住的镇文化宫的宿舍，两间，带厨房。一晚100块。这个破落小镇连个真正的旅馆都没有。楼是80年代的建筑，很老，楼道也没有灯，木楼梯踩上去会发出踏踏的回声，伴着楼体的晃动，仿佛随时有倾覆的可能。

    走出楼道，像走了一个世纪，蓦然的光明刺得我眼疼。我久久睁不开眼睛，久久不敢相信——

    陈勉站在光线中，提着行李。他接受妈妈的邀请，来了。

    我们呆呆站着。面目恍惚。都是缺了灵魂的脸。

    是我先开的口。“你，来了啊。”话说得没有任何意义，声气从未有过的胆怯。我怎么会这样？

    他依旧看我，目光渐次酷烈。

    “是，是先进去见妈妈，还是，去，去江边祭一下。”我又说，说完就后悔，我怎么能出这样的选择题，万一他选择后者，我要陪他去吗？在他的气场下，我感觉自己越来越懦弱。

    他说去江边吧。

    我有点窘，手指着，“往前走800米右拐……”

    “你有事？”

    “我，我打个电话。”

    “给谁？”

    “不给谁，订票。”我经过他，努力压得平静无波。

    他伸手挡住我，冷淡地说：“请指路。”

    说要我指路，却攥住了我的手腕，反客为主地拖我向前。他的手心滚烫。我才知道他原来也在压制。

    到江边的林子，他撒手，我趔趄了下，靠着树，站直。

    午后的光有些收敛，在林子上围虚虚涂了并不光彩的一圈。地下还是没有完全醒来的坚硬的土地。一两星的草略捎上嫩意，其余的，一律枯黄。在风中心慌意乱。

    我想理直气壮，终于没理没气。像这春寒料峭的阳光，徒有虚张声势的外表。

    我抬起头，屏住呼吸，大着胆子看他。

    他略微齐整了些。衣服的搭配，显出了自己的味道。潦草不羁，很像远行客。倏忽来，倏忽走，停顿的只是假期。

    此后一直是这样，每次见他，他总是与记忆里不一样，不过下巴上一道浅沟却一贯地沧桑迷人，像岁月的疤。

    就这样僵持了一阵，最后他败下阵来。走上前，蓦地抱住我，我没站稳，踉跄地往后仰，跟他一起跌到枯黄的草木上，我闻到土地和将生的植物的味道。

    我仰面躺着，看着他睁红的眼慢慢凑近我。

    不该吗？

    什么是该，什么是不该？

    我完全没有理智去想。他的脸贴着我的脸，呼吸杂着我的呼吸，痛苦寸寸感知。我心里没有灯。

    陈——我张口，他吻住我，温热的舌把我所有的语言都卷掉了。

    他的吻多而密，好像积攒了好多好多年，在瞬间全部爆发了……

    很久之后，我已经仰躺在他怀里听江声。

    多年以前，我们在运河边看星空、听船鸣，便是这副姿态。我个子小，他总可以把我全部笼在怀里。天冷的时候，把我围在他的风衣和棉袄

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