r/> 　　“我早该知道你们关系不错。要不你房东出国之后，怎么会还让你继续住在他那。”犀利姐锐利地说。

    我脸一阵红一阵白，娘的，姐夫你丫是个漏斗啊，怎么什么都往外说。

    我迅速而隐蔽地转移话题道：“对呀他马上就要出国了，到时候你跟姐夫俩就可以好好过小日子了。”

    犀利姐反问道：“是吗？你是这么认为的？”

    我卑微地猛点头，接着二度生硬地转移话题：“那个，姐夫伤的不重吧？”

    “我大哥是打了他一拳，但是不严重，我家又不是黑社会。”犀利姐说。

    我放下心来，一看表，时间不早了，赶紧拿起筷子边吃边说：“今天就先到这儿吧，吃完我该去上班了。”

    犀利姐喝了一口饮料，自嘲地笑道：“我大哥以为你姐夫有外遇了，昨天还一个劲儿追问他那个女的是谁。”

    我把嘴里满满的食物咽下，喝了一大口饮料，这才点头敷衍地笑道，呵呵。

    犀利姐继续说：“你姐夫承认了，我当然也没有否认。”

    好半晌，我才动作迟钝地疑惑地从食物中抬起头来：“啊？你说什么，不好意思我刚刚溜号了。”

    犀利姐眼含笑意地看着我，轻描淡写地说：“我说，我大哥已经知道你姐夫的女外遇是谁了。”

    “哦。谁？”我把杯中剩余的饮料灌进嘴里，心说，哪个孙子这么倒霉。

    “你。”犀利姐说。

    我嘴里的饮料随着这一个单音节的汉语词汇飙出了一道美丽的喷泉。

    我不顾对面擦拭头脸的犀利姐，站起来就没命地往外跑。

    5555，人家不玩了啦，没有这么欺负人的，妈妈呀，我要回家，爸爸呀，快救命啊！！！

    第十三集 背黑锅你来送死你去就是only you

    跟犀利姐见面回来，我一下午都心神不宁，听到门铃响就虎躯一震脊背僵硬，怕是犀利姐的大哥杀到了公司来。手机也很没种地调成静音，很阿q地以为这样就算是电话打来我也听不到然后我就不用接了。

    一下午度日如年，工作频频出错，给灯女发了一份过期的表格。

    我发现之后，马上又给她补发了一份正确的。

    本来这根本就不能算是个事儿，但灯女可总算是找到出气的由头了。翘着二郎腿，摆着二把手的架子阴不阴阳不阳地用带着山东口音的港台腔挤兑道：“哎呀，赵姐你也会犯这个样子的错误啊。你该不会是故意不想配合我的工作吧？”

    我的胆怯立时就被她催化成了愤怒。

    喵了个咪的，老娘正一肚子邪火没地方发呢，欢迎挑衅！

    “把舌头捋直了，别用天地阴阳人的语调跟我说话。”我说。

    “你骂人！你说谁是天地阴阳人？！”她大着嗓门道。

    “有理不在声高，有奶未必细腰，你嚎嚎什么。”我漫不经心地撇她一眼，散漫的说。

    跟老娘斗，不把你气出动脉硬化来算你有福气。

    “你说谁是天地阴阳人？！”她不依不饶地问。

    “不是就不是呗。原来月经不调也会引发更年期提前呢。”我说。

    “你说谁月经不调，谁更年期提前？”这种人啊，招数匮乏地只会人云亦云。

    “啊，我说楼下的保安。温饱月经不调，小康更年期提前。”我摆弄着指甲说。（温饱and小康：泪奔~~）

    “你！”她气得从椅子上腾地站了起来，但也就仅限于此了，再也说不出什么音节。

    我冷哼一声，0.5的段数就想来撩拨老娘这九级大风，不把你刮成人肉风筝你就不知道什么叫狂风大作。

    灯女站在那里，不断地从鼻子里发出嘶嘶的吐气声。

    我也不理她，故意在电脑上噼里啪啦地打字，欢实得紧。

    嘶嘶了一刻钟。

    终于酝酿出措辞的灯女突然愤愤地说：“你说谁是天地阴阳人？！”

    我停止了打字，非常无语地说：“麻烦你下次在我把事情忘光之前憋出p来。”

    灯女一掐腰，丝毫没有技术含量地叫道：“你说谁放屁？！”

    一把手听着也觉得没劲，一扫最开始等着掐架的兴奋，装模作样地清清嗓子说：“干活吧，哪tm那么多废话。”

    灯女不敢再造次，恨恨地坐了下来，把桌子上的杯啊笔的摔得山响。

    我冷笑一声，心说，使劲摔，桌上的东西不是你的就是你情夫的，摔去呗。

    我以为这次完败会让灯女知道人外有人而金盆洗手或者苦练骂功，但是她却自己趟出了一条有灯女特色的反击之道：造次不成？那我就造谣！

    下午快下班的时候，我没等到犀利大哥，却等到了老板的召唤。

    “听大伙儿说你这两天又迟到又早退？”老板斜着眼道。

    “灯女说的就说是灯女说的，大伙儿可不想被她代表。”我说。

    “别管谁说的，有没有这回事儿吧？”老板问。

    “没有。”我摇摇头说。

    笑话，早上老娘拼死才没迟早，怎么肯吃这个哑巴亏！呃，至于昨天的早退嘛，谁让你不在现场的。

    “我刚给你加了奖金，你可要好好干活呀。”老板语重心长的说。

    我心想，就那一个月50块？你好意思给我还不好意思收呢。

    “年轻人嘛，有什么思想问题可以找我汇报，别有包袱，更不能把情绪带到工作上去。”老板摆出一副领导的架子，教诲道。

    我的大脑马上给耳朵发出了“暂时性失聪”的指令，我背着手站在那里，很有诚意地看着老板两张嘴皮不停翻飞，小心地躲避着喷溅出的飞沫。至于他掰扯了点啥？天可怜见，一句也没有听到。

    从老板办公室出来，我看着灯女小人得志的嘴脸，暗暗发誓道：今晚回去除了写书法之外还要作画一副------ 两只黄鹂鸣翠柳，一对男女上西天！

    下班之后我毫不停留，立即坐车回家。

    这次的黑锅实在太黑了，刚果人背上它，别人都得问他擦了什么粉。（刚果人：外交部！）

    就算房东在我面前跳着脱衣舞演唱：“背黑锅你来，送死你去，就是only you！”我也不会答应的。

    到家一看，很好，客厅空荡荡的，宗师伯父和泡泡都没有在，正是摊牌的天赐良机。我鞋子都没换，三步两步来到房东卧室门前，边敲门用边双语播报道：紧急情况啊！emergency哟!

    房东把门打开，我看他胡子也刮了，衣服也换了，正在整理东西，不由得呆了一呆。

    “你这是……”我说。

    一般情况，对话中一方把“是~~~”拖得很长，意味着他在等待对方来接话。我以为这是妇孺皆知的普世道理呢，结果还真有人不食人间烟火。例如房东。

    “你接话啊，你想憋死我啊！”我白了他一眼，道。

    “不是已经告诉你了嘛。”他不咸不淡的说。

    “出国？你还真说走就走啊！”我叫道：“不行，你不能走！你不能撇下我一个人！”

    房东皱着眉头诡异地看我一眼。

    我赶紧解释道：“不是吓唬你，我今天早上在楼下被犀利姐拦住了，她非要跟我聊聊，我说我不去，她就抓着我的手不让我走，我实在没有办法，只好答应说今天中午让她到我公司附近去找我。完后她就非说要请我吃午饭，我当然也没有拒绝，然后我突然就发现上班就要迟到了，我就从一个中年男子手底下抢了一辆出租汽车，结果……”

    房东啧了一声，沉声道：“说重点！”

    “犀利大哥把我当成姐夫的外遇了！”我言简意赅道。

    啧啧，这小关键词捕捉的，我也是新一代的开山怪啊。

    房东听到之后愣了片刻，就又按部就班地去收拾他的衣物了。

    “你什么意思，你不是想撒手不管吧！”我不可置信地看着他，世上怎么会有这么没良心的人啊。

    房东没说话。

    我不禁慌了神，不是吧，丫真的不管我死活呀！没有他出面，我是摘不出去的，毕竟我是这次野山腐败游里唯一的一个女滴呀！

    “你别想一走了之让我来背黑锅。为了自保，我什么事情都做得出来，我会把锅砸了卖铁，把你们的事情都抖搂出来，你信不信？”我语无伦次地说，

    “信。”他说。

    “啊？”我一时没反应过来。

    “信不信只是语气词，谁让你回答的！”我嗔怪道。

    “上次打车的票呢？”房东思维跳跃地问。

    “啊？”我再一次沦为耳背一族。

    房东从皮夹里抽出一百块钱给我，嘴里重复道：“打车票给我。”

    我愣愣地哦了一声，转身顺从地翻包找打车票。

    翻着翻着我突然反应了过来，靠！都什么时候了，犀利大哥随时可能杀过来，还他妈有心思找打车票！

    我把包往地下一摔，吼道：“我这跟你说人命关天的大事呢，别tm扯东扯西的！”

    房东看我急赤白脸的样子突然很魅惑地笑了一下。晃得我半天没找着北。

    “把你吓的。”他轻描淡写地说。

    “啊？”我张着大嘴一脸痴呆相。完了，我发现我的智商就快退化成两栖类了。（两栖类：where is your 外交部？）

    “姐夫不会害你。”房东说。

    “别闹了，他已经让我背上黑锅了！”我抢白道。

    “你是相信姐夫还是相信犀利？”房东问，显得很有头脑的样子。

    “呃”我被噎在那里一时说不出话来。对呀，我到底是应该相信直率泼辣犀利姐的一面说辞呢，还是相信圣父下凡姐夫的光辉人品？

    我正心理矛盾地不知该如何选择的时候，房东把大手往我面前一伸，不带感情地说：“给我打车票！”

    我从包里找到从山上回来那天的打车票，一边往房东手里塞一边愤愤道：“打车票打车票，给你，你个复读机！”

    房东小心地接过被我揉成一团的打车票，仔细地在写字台上把它展开抹平，动作表情那叫一个前所未有的温情脉脉。

    我站在一边眯着眼睛看着他的动作，脑海里瞬时蹦出很久以前的清晨，我在卫生间本应上锁的抽屉里发现的那一大包票据。

    扫噶！这个千古谜团（你妈贵姓：一个多月而已，谢谢！）今天终于解开了！

    房东有癖好，有收集票据的癖好，确切的说，收集他跟姐夫在一起的时光里所产生的各种票据的癖好！

    房东觉得气氛有恙，慢慢转过头来，却正撞上我探究洞悉的眼神和不断在自我肯定的颔首。

    “你还不出去！”房东语气很冲的说。

    啧啧，这正是标准的恼羞成怒啊，正是被人撞破粉红色私密小心事的那种害臊和愤怒。哪个小gay不怀春？我懂的！

    房东看我站着不动，索性用手把我往外推。

    我也不反抗，任由他把我往外赶。心想，总有一天，你会知道你招来的房客她是个女版福尔摩斯，咦嘻嘻嘻嘻，呜哈哈哈哈。

    碰的一声，我眼睁睁看着房东的房门紧贴着我的面门，毫不留情地关上了。

    我紧贴着紧闭的房门，继续自我肯定的颔首一记：我敢打赌，连姐夫恐怕也不知道房东有这个癖好。

    再颔首：那天他知道姐夫要结婚了，第一次喝醉酒回来，当晚的花销一定是他结的账，回来后他一定是把发票放进了袋子里了，结果因为喝醉了而忘记锁抽屉，于是被我横空出世华丽丽的捡了漏！

    接着摇头一记：后悔呀，那天我怎么就没手欠地翻看一下票据的背面呢，背面一定有蝇头小楷的标注！

    我站在紧闭的房门前，思绪回到了一个多月前那始作俑的万恶之源，那个鸡冻鸭冻鸵鸟冻的八卦之晨！

    我仿佛看到自己躲在卫生间里，正如狼似虎地翻看着那一张张票据。

    某张电话充值单背后写着：某年某月某日，晴，家里，东夫唠了一百元的中国移动，阳光灿烂，是为纪。

    某张电影票副券上写着：某年某月

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