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    第四章

    四天后我出院了。

    回到学校日子也很无聊，总是在恶补欠下的课时。同宿舍的女生不知道又看中了哪个帅帅的实习老师，总是聚在一起偷笑。我本来人缘不错，现在反而有点不合群，我对她们的话题一点兴趣也没有，我只想见他。

    见他就要找借口，我总是说出很多不是理由的理由来见他。我明明有很多同学、朋友，偏要找他陪我去买东西，偏要骗他我心情不好，要他陪我。

    我好像陷在流沙中，只要我想，一抬脚马上就可以离开，但我反而不断往中间走，让自己下沈得更快。

    只因为，流沙的中心有他。

    时间一久，我开始越来越了解他，他也有很多奇怪的习惯。

    比如说，他感冒了，本来约好去他家看新租的影碟，改为探病。这是我第一次到他家，进入他房间，为他惊人的藏书量惊讶。

    他的房间很简单，家具基本上都是黑白两色。最显眼得是占了整面墙的书架，其次是角落的画架和斜靠在墙上的画，还有计算机，以及病奄奄躺在床上的他。

    他无论如何不肯吃药，连哄带骗都不行，他认为药是不能随便吃的。

    反正过段时间感冒就会好了。

    固执到我想一拳打昏他，把药灌进他嘴里。

    还有凉茶，广东人几乎每人都是从小喝到大。和他吃完m记后，我要他喝凉茶去热气，扑克脸的他居然也有天地变色的表情，拼命摇头。

    我也开始学会注意很多小细节。

    租影碟和看电视一定要有清楚的字幕，如果有他喜欢看的东西却没有字幕，我就会在心里不断咒骂中国官员对残疾人不够关注。音乐、戏剧、相声这些节目，我们都不看。我发现能看的实在很少，难怪他喜欢看书。

    我没有告诉他，看电视或影碟时我都会把音量调到静音。当他看得不明白问我时，我也是同样不明白，他狐疑得看着我，我就在纸上骂编剧是低能。

    我尽量陪他去买每一样他要买的东西，因为他不会讲价。

    每次看到他过马路，我都会胆战心惊，好像看恐怖片。

    我总在他父母不在的时候纔敢去他家。现在的科学昌明，有很多新鲜东西方便有缺陷的人，比如他总拿在手上的其实是门铃感应器，只要有人按门铃就会震动。可是也有一些东西无法改变。每次电话响了，他都不为所动，直到电话转为录音机状态，我听到他父亲的声音。我幻想着他如果能出声是否也是如此，低沈又有磁性。

    虽然我永远都听不到。

    怎么了？

    他发现我一直盯着后面，却不知道我在注意电话。

    没什么。

    我知道，我们是两个世界的人，虽然早就知道，还是无法一时适应彼此生活习惯上的差距。

    有时候我会突然从后面突然抱住他，把他吓一跳。这事很容易，因为他听不见，不管我在他背后碰倒几个花瓶，踩到什么狗尾巴，他都不知道我在他后面。

    其实我不是真的想吓他，我只是给自己找个可以公然抱住他的理由。

    也有时候，我会在他背后突然大叫一声，然后看着他一动不动没有反应的背影。这时候我会觉得自己比较像青山里跑出来的精神异常者。叫多了，我的眼睛就会开始湿湿地。

    我只是希望有一次可以看到他被吓一跳，然后回过头。

    可是一次都没有。

    我跟他说我去学手语吧，被他拒绝了。

    学手语很难的，而且要学很久。

    可总是用笔谈不方便啊！

    他微笑：算了，你没有必要去学，用笔谈就可以了。

    为什么没有必要学？因为我们还只是朋友吗？那么如果我们不止只朋友呢？

    我不敢问，我看到我一直不敢逾越的界限。

    我从未听他抱怨过命运不公，可我经常在心里抱怨：地球上有那么多人，为什么一定要是他？

    要说我从来不曾抱怨过，那是谎话！我小学时候发生过一些事让我改变的。

    是什么事？

    我读小学的时候，同班有很多同学都是孤儿院来的。我纔知道原来很多父母在生出有残缺的孩子后就抛弃他们。可我爸妈没有这么做，他们很爱我，也很照顾我，为了我花了很多心力。这样小小的我在班上很骄傲。而且电视上会讲到很多比我更可怜无数倍的小孩，相对来说，我已是很幸运了。我想神还是比较公平的，虽然我少了一些东西，但我也会比别人多一些东西。

    我无法回复他，因为我总在抱怨，为他抱怨。我又问，什么都听不见是什么感觉？

    他反问我：那么你先告诉我什么都听得见是什么感觉？

    就是吵吵的感觉。

    吵吵的感觉是什么感觉？

    就像很多蚊子苍蝇围着你不停转的感觉。

    很多蚊子苍蝇围着你不停转的感觉是什么感觉？

    就是

    我没办法，把本子举到头顶：

    我投降了！对不起，我再也不问这种白痴问题了！

    他笑笑，把手放在我头上摸摸我头发。好像老师称赞一个乖学生一样，不过我从未被老师称赞过，所以他是除父母外第一个摸我头的人。

    也许我和他之间的关系，就是大哥哥和小妹妹、老师和学生的感觉。

    那我是有非份之想的小妹妹和小学生？

    我总觉得我和他之间有什么在萌芽，可我不敢去浇水灌溉，不敢去种它，我怕开出来的花并不像我所想的那样，也许会种出意想不到的东西。

    我本来是个想到什么就马上去做的人，现在反倒被束缚在原地不敢动。我不知道我怕的到底是他还是我自己，又或者是我们之间那条窄窄的只要一步就能跨越的界限。

    我开始自我厌恶。

    日子一天天过去，从初秋到寒冬，期末考后春天又来临。我们越来越亲密，我想他早已发现我是喜欢他的，我们俩想得也许一样。

    这只是一步的问题，又不只是一步那么简单。

    我爸妈不知道从哪里得知我总和他在一起。他们把我吼了一顿，叫我赶快离开他。我没有反驳一句，只觉得自己孤立无援。连爸妈也是那种有偏见和歧视的人吗？

    我的同学也有几个知道了，尤其是我宿舍的，到底没法瞒过，况且我没有刻意隐瞒。她们都笑我傻。

    还好还有他。

    什么时候开始，他成了我的支柱？

    什么时候开始，他变得比任何人都能牵动我的情绪？

    什么时候开始，我关心他比关心自己更重要？

    现在我不是在往流沙里走，而是早已跳进去，和他一起沈溺。

    如果可以和他一起沉没地底，我也是心甘情愿，可我却被扯离他，从淹没我们的黄沙里被硬扯出来。

    对不起，我几次想告诉你，可都无法把写好的信给你看。但现在没有时间，我一定要告诉你了。

    我全家下个月要去美国，而且不会回来。

    我的心好像回到车祸那一刻，只一眨眼，天翻地覆，世界颠倒了。

    我居然还可以冷静得写字，问他具体的时间和去的原因。他告诉我他叔叔在美国，他父母早就打算要去了，那里有比较好的残疾人社会福利，对他以后生活比较好。

    是上天注定的吗？

    我们的感情本来就不该发生，所以在我们都还没有付出太多的时候把我们分开？

    可惜上帝也有计算错误的时候，我们都已经付出了，而且太多。

    之后那一个月，我学会了行尸走肉这词的正确使用方法。

    我们该在一起吗？我们不该在一起吗？

    这问题不再困扰这我，我们不是该不该在一起，从今以后我们是不能在一起。

    第五章

    他走的那天，我第一次感到四十五分锺一节课太长了！如果不是他强烈制止过我，我一定会逃课去送他机。课堂上因为我频频发呆，两次被叫起来答问题，当然我一句都答不出来，最后一节课我索性连书本都没拿出来。我心不在这里，即使老师讲的是期末考答案我也是听不进去。

    好不容易熬到下课，我书都没捡，就冲到校外，拦下部的士去机场。

    如果给他见到我冲向马路的动作，一定会责备我不要命。只要能早点到机场，即使之后要再次送进医院我也甘心。

    到了国际出发厅，我很快就见到他了，尽管只是背影，可我知道是他。

    可在我要冲过去的时候，偏偏来了一队旅行团挡在我前面，我透过一个个脑袋，看到他向不知道几号的门走过去。我急得快哭出来了，看着他离我越来越远，我在心里咒骂这可恶的旅行团早不来晚不来偏要这时候来，最好旅行时天天下暴雨冰雹，哪儿都去不了。

    我想叫他。当他听见我的声音就会停下脚步，回过头看到我，然后就会温柔得笑着等我扑到他怀里。

    可声音卡在喉咙里出不去。

    我知道，即使我喊哑了嗓子他也不会听见的。

    旅行团终于过去了，我全力向他跑去。所以我并没有像电影里那么浪漫扑到他怀里，而是整个人撞在他身上，还差点把他撞倒。

    他终于回过头了，尽管不是因为我的叫声。

    看到我，他本打算微笑，可见到我眼眶里的湿度马上转为担心。

    原来我卡住的只是声音，没卡住我的泪水。

    他从提包外侧翻出一包纸巾，没有递给我，而是轻轻得为我擦拭。

    我掏出他衣服口袋里的小本子和笔。

    你现在就要走了吗？不是说两点钟的飞机？

    我现在没有要走。

    你说谎，我刚纔明明见到你往门外走的！

    他大概明白到我为什么要哭了，指指门旁边的洗手间。

    原来是我误会了。我赶快停止眼泪，我不想他因为我而难过。

    那你快去吧，我没事了。

    你这个样子我怎么能离开呢，我上了飞机再去也可以。

    我看着他，他也看着我。我觉得很不好意思，我一哭起来就很丑的，他还那么仔细得看。可我知道他一定是想尽量多看我一会儿，把我的样子刻在脑海里，因为我此刻也是这么想的。

    我们互相看了很久，没有离开视线的打算。如果可以，我希望时间就停在这里，我好想跟他说，不要去美国了，我会一辈子陪着他的。不管他能不能听到声音，不管他是否会在我呼叫他的时候回过头，只要他在我身边，我就满足了。

    可我知道这是不可能的，就像当初我躺在救护车上希望他们把铃声关掉一样不可能。

    只是此时的不可能增加了一点悲哀色彩。

    有人拍了拍他的肩膀，我们终于离开了彼此的视线。我看到是个中年男人，他旁边还有个中年妇女。

    『你好，你就是晓璇吧，谢谢你照顾我儿子。』

    原来是他的父母！

    我慌得有点不知所措，没想到在这样的情况下会见到他的父母：『叔叔好，阿姨好，对不起，我刚纔没有注意到两位。』我刚纔居然就在他们面前和他们的儿子旁若无人得互相对望，还哭了，真是丢人！

    不过即使知道他们在这里，从来一次，我还是会这么做的。

    『你真是个可爱的女孩啊！』

    『哪里，您过奖了。』

    我紧张得双手双脚不知道该往哪里放，他居然在旁边偷笑。

    『前往美国纽约的xxxyy航班即将起航，请乘坐此航班的旅客马上到第z登机口』

    大堂的广播好像是法场上当官的那句『午时已过，立即行刑』，我紧张得看向他。他父亲正在用手语告诉他该上机了。

    他看了我一会儿，又拿出本子，写下几句话，然后撕下迭起来，在外面又写上一句话，递给我。

    我看到外面写着：等我离开了再看里面。

    我对他点点头，表示知道了。

    他弯下腰，抱住我，抱得很紧，我也抱回他。

    他松开手，拿起行李，对我笑笑。我看得出，他也和我一样，想用笑容压抑住随

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