毕竟有警察的存在，对犯罪分子应该是有震慑作用的，我们都会对周边的社会环境有一定的安全感。可是如果所有的警察都像小春说的一样，那就会国将不国，什么发展都不会有，百姓也不会安居乐业的。我觉得小春是因为个人的遭际，看问题太片面了。人很复杂，有好有坏，所以所有的群体也就都因为不同人的加入，而变得相对复杂起来，友好的一面，就必然有坏的一面。我们的生活确实在发生着变化，我们可以看看自己和周围人的衣、食、住、行，确实是在发生变化，都在往好的方向发展，而且速度惊人。任何事情都有其复杂的形成原因，有和社会千丝万缕的因缘联系，不能像小春这样，把职业性格化，人物化，加以仇视或敌对。也不能把一个人脸谱化，像京戏里的曹操和关羽，用红色和白色的主调来标志一个人物角色化的性格，或忠或奸。

    人是复杂的，因为他的思维和经历，决定了他在面对每一件事物上不同于其他个体的认知和态度。所以，处于不同角度的观察者对同一个人也会得出完全不同的结论。对一部分人来说，他也许是天使，善良而安详。而对另外一部分人来说，他可能就是魔鬼，恶毒而阴险。警察这个群体也是一样，因为组成这个队伍的人来自社会的不同角落，经历、学历、年龄、修养、地域文化和性格的差异，使这个群体也不可避免的有着与其他社会团体完全相同的复杂性。

    有好人、必然有坏人。不能把有些人的行为与职业联系起来，只不过有些人确实是利用了警察这种职业的便利，做了一些损害百姓利益和他们自己的职业形象的事情。但对于春这种特殊社会角色的扮演者来说，自然是有他自己的经历和视角，我又不能说什么.小春问我:”听慕霆说你在做公司?是吗?”我点点头:”对.”小春说:”有过经济纠纷吗?”我摇摇头:”没有过!”小春笑了,看着我,仿佛恨经验老道似的:”那你怎么能够了解社会上的那句话?公、检、法,大盖帽,两头翘,吃完原告吃被告!不是老百姓不相信法律的尊严和公平的性质,而是老百姓怕了,谁敢打官司呀!”

    小春还是那样微笑着,好像说这一切的时候,都跟他自己没有关系似的:”太普遍了,老百姓见怪不怪了.抓住一个'成克杰',又有多少个'成克杰'站起来!朱容基他一个人，忙的过来吗?底下的官儿贪,上面能全都知道吗?知道了,能抓得完吗?社会就是这样.你真的太单纯了.”我尴尬的笑:”是吗?我也见过很多你们没有见到过的东西呀!但我还是宁肯单纯一些好.”霆见小春那么激动,就上来搂住他的脖子:”你没完了是吧?刚刚说了你,今天是高兴的日子!咱们只说高兴的事情.”

    小春有些歉意地笑了:”是的是的,嘿嘿!不说了!说高兴的!你们以后打算在一起吗?”霆美滋滋地:”嗯,我打算和振宇回北京了.”小春疼爱地看着霆:”不跑了?”霆傻傻地笑着:”不跑了.再也不跑了.”

    那一瞬间,我明白了.小春和我一样,深爱着霆.虽然我始终没有证实过,但我相信那样的眼神,只会发生在处于热恋中的人身上.我很难咂么清楚心里的滋味，我知道，霆在这段离开我的日子，确实不能没有小春，现在霆和小春的感情虽然是敬多于爱，但我还是很害怕。我知道自己这样想不好，但我控制不了自己的想法。霆也许不会爱上小春，可现在看来，小春却深深的爱着霆。他们相处的时间比我和霆相处的时间要长得多，而且他们相互之间也许有更多的默契和了解。春比我有更多的机会关爱和照顾霆，霆也对漂亮的小春颇有好感，我想不出我比小春有什么优势更能获得霆的爱？

    我有一种感觉，好像爱情从我原来那种坚实高大不可动摇的信仰，一下子变成了一个梦，那个梦是用透明的玻璃做成的，虽然剔透晶莹，璀璨生辉，却不再坚实，变得好脆弱，好像一阵清风就会动摇它，使它崩塌破碎。我感觉自己好像洪水激流中的蜉蝼蚁蛹，对即将降临到我身上的一切毫无所知，无法预见。我感觉我就象为了产卵逆流而上的鲑鱼，体能耗尽的时候，只能平静和坦然的面对一切了，其实，还不如说没有了对未来的希望。我感觉我就象是用来取丝的茧袋里的蚕蛹，也许在羽化成蛾的美梦中，毫无防备的、无辜的成为了自己特长的牺牲品。霆虽然在我面前，可我一下子觉得他好陌生，我感觉好像刚刚还停留在指尖的霆那身体发肤带给我无限幸福和满足的触觉，不再真实可靠。我怕，怕再次堕入失去霆的孤独和黑暗的阴影里。我莫名的恐惧，使我忍不住想要尖叫！我想要听到自己的声音，证明我还活着。证明我自己还真实的存在于现实中，不是迷失在无尽的花色梦魇里。我想歇斯底里，这样的方式据说可以宣泄人最焦虑的情绪。尖叫之后呢？就象是狼烟残藉、伏尸四野的空旷战场，没有了震天的喊杀和交锋之后，唯一留下来的是死寂的天籁回荡。我的心情象是疲累到极点的战马，无奈的忍受着浑身的伤痛，失去威风和嘶鸣的气力，流着眼泪，等待命运的宣判。即使如此，我还是能够听见另外一种声音一直在广漠的法界虚空中无处不在的渗透和回响：“霆！我爱你！真心的、无悔的爱你……”

    霆的笑声，让我停止了内心的挣扎，把我拉回到现实中。我深深的吸了一口空气，尽管那空气充满了菜肴果馔的味道，但还是让我缓解了刚才濒临崩溃的神经给我带来的不安。我偷偷看了一眼小春，他正在甜甜的笑着，他看霆的那种眼神，让我感觉似曾相识。当他拿着纸巾，擦着鼻尖的汗珠时，我下意识地在脑海里反映着自己在镜子里的眼神。对！就是那种眼神！深深的眷恋，却永远无法得到。真实的感受却像遥远的梦幻一样，渗透在骨子里，时间也无法磨灭。而这种眷恋，却无时无刻不在折磨着自己的内心。表面上越平静，心里就越痛苦。我突然明白了我和小春，似乎应该是情敌。同样出于对霆的热爱，同样经受不能得到霆的痛苦煎熬，霆在我和小春的中间坐着，却永远无法洞察我和小春内心的相互暗示和交流。我明白了，春好痛苦。至少我曾经听过霆对我说：“我爱你。”春却没有那么幸运了。我们同样拥有爱一个人的权利，而且我们爱上了同一个人，但晓春认为霆不可能爱上自己，我的出现使小春陷入了无可回避的矛盾之中。小春因为爱霆，而必须看着我和霆再续幸福的乐章，这是小春最大的痛苦，却因为是霆的幸福，所以也不能不说是小春的幸福。痛苦和快感交织在一起，这也许才是爱情的滋味？我尝够了，小春难道还没有尝过吗？

    我突然间产生了想要和小春单独聊天的冲动，但是很明显，这是不可能的。不管怎样，我总算是和霆重逢了，别的一切，都不能与这种巨大的喜悦相比拟。我和霆终于忘乎所以的拥抱着，亲吻着，触摸着彼此。感受着对方的真实和爱情，在对未来生活的共同期盼下，穿戴着像云雾般神秘缥缈的憧憬剪裁成的绶带和舞衣，回到了我在梦想中构建已久的家园——北京。那是一段最难忘的日子。我和霆幸福地相处了近三个月。在我的印象中，那好像是一瞬间的短暂，却留下了好像经历了几十年的强烈印象……

    慕霆 (31)

    那是七月八日的中午，我和霆回到北京了。我简直太兴奋了，以至于身体总是处于一种高度紧张状态，是我自己的骨骼和肌肉都感觉到疼痛。但我还是抑制不住自己拼命要控制自己身体的冲动。如果我不去刻意控制，我相信我和发抖的。我没有通知公司里的任何人，和霆坐机场大巴回到四通桥附近，才打出租车回我的住所。在这期间，霆始终伸出一条臂膀让我像孩子一样枕着，我和霆已经不在乎周围人的眼光，虽然那些人的眼光始终那么惊异和另类。甚至于，我从那种别人加著在我和霆身上的延伸，理解成为我们爱情的一种特殊祝福和见证。让我感到那么贴切自然，甚至是欣慰和自豪。毕竟，我和我的爱人又可以在一起相守了。这一点是最重要的。天气很热，但我和霆仍然很自然地贴在一起，感受对方真实的存在。

    到家了，我在用钥匙开门的一瞬间，手几乎抖的无法控制住自己，我自己都不知道怎么会这样狼狈？霆从我背后搂住我：“这么热的天，还冷吗？我来暖你。”霆的手握住我的手，我虽然还在抖，但仍然被霆用力把着，总算把门打开了。霆就这样搂着我，进到客厅里面。霆的行李还在门外，门也还开着。阳光从落地的飘窗透过闭合的白纱撒在地板上。霆竟然迫不及待似的，把我一直推倒窗户上，我的身体就那样贴着滚烫的玻璃。霆抓着我的两肘，将我的双手交叉摆在我的头顶上，拼命地吻我。我几乎要窒息了，但却是在快意中窒息。霆的唇有些干，还有些许硬硬的毛刺般的质感。霆粗暴而毫无规律的气息，喷在我脸颊上，使我沉醉，使我迷茫。我陶醉于被霆征服的快感之中。

    突然，霆停了下来，我睁开眼睛，看见霆的那双眼睛就那样死死盯着我。那种似笑非笑的眼神，显然是在欣赏我那与年龄相比略显幼稚的五官。我早已经没有了羞涩，故意装出那种特别迷人的样子对着霆。我们就这样对视了有足足两分钟，我感觉自己的背要被烫得烧起来了，才对霆说：“我们的家，我们到家了！”霆笑着，轻轻的嗯了一声。我说：“我们把行李拿回来？关上门，洗洗澡？我先把空调开开。”于是，我和霆相拥着走回到门口。我不知道怎么。老是不能接受霆竟然能和我回到家里，我们即将幸福地生活在一起的事实。那种没有霆在我身边的煎熬和刺激，像雨后却不能马上就驱散的阴云，还笼罩着我。我突然产生了要体验霆的真实存在的冲动。我站住脚步，用双手感受霆搂住我身体的双臂那因为汗水而略显潮湿的皮肤。然后闭上眼睛，用我的脸摩擦霆的脸，用我的鼻嗅着霆脸上的味道。那是一种青春的气息，阳刚的味道。我竟然难以自持，把霆的手放到我的两乳之上。

    霆轻轻的揉捏着我的乳防。让我常生了非常强烈的快感和冲动。我转过身来，面对着霆，双臂尽量向上伸展，体会着那强大的快乐。我慢慢的用双臂搂住霆的脖子，用自己的额头贴在霆右边的腮上，我实在控制不住自己，竟然发出高潮时才会有的那种呻吟。霆也用手慢慢把我的身体搂住，在我的背上抚慰着我。我开始变得疯狂而忘乎所以。我开始吻霆的脖子，那修长粉白而带着伤痕的脖子，霆的喉结不是特别突出的那种，但也很清楚。我看着霆脖颈前部那四条浅浅的螺纹，还有那隐在薄膜下般的颜色略浅的点点质地，我的冲动终于不能遏制。我拼命的舔着霆的脖子，下颌，腮和唇、颊。霆也时不时的回应我。我开始觉得心跳得厉害，我无法冷静而平实的呼吸，我不得不开始短而粗重的呼吸，这时我发现霆也是那样了。我有一种说不出来的安慰和喜悦的感觉，不知不觉中，我开始剥霆身上的衣服，霆也脱我的衣服。我们终于赤诚相见了。虽然没有了因为神秘和羞涩带来的朦胧感，却增添了相互默契和一致的协调与共鸣。我们彼此欣赏、彼此爱慕着。终于我被霆压在门槛上，蹲在地上，无法动弹。任凭他粗枝大叶的摆弄着我……

    那一晚我睡得很踏实，好像只有很小的时候，在妈妈的怀抱里那种无忧无虑的状况又回来了，那种幸福的感觉已经很多年都没有过了。当早晨第一缕阳光透过窗帘照在床对面的墙上的时候，我清醒过来。霆侧身搂着我，还在沉沉的睡着。看见他仿佛凝固了一般的表情，是那样无辜和平静，我心里一阵酸痛。我不知道霆在离开我这段时间里，有没有睡过一天安稳觉？有没有一天可以在心里不设防？有没有一天不需要强颜欢笑、应对一切本来是自己厌恶的？我刚刚听霆说起过我们分开后这几个月的经历，愤怒和憎恶使我一时无法平息心中的愤怒。我不能想象霆的处境如果加著在我的身上，我会怎样承受？我会怎样反应？但我明白，霆真得很坚强，而我比霆要脆弱得多。我突然

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